Le magazine SecondSexe - La culture du plaisir féminin

Depuis longtemps, j'ai des fantasmes sexuels tournant autour du bondage. J'adore imaginer des femmes, attachées, nues, parfois avec des scénarios de domination. Dans mes fantasmes, c'est très doux, sensuel, jouissif. Je n'aime pas la violence, ni la domination, la violence, la cruauté, le sadisme. Je souffre de phobie d'impulsion, je pense qu'il me serait difficile d'être sadique, ayant toujours peur de faire mal. D'un autre côté, l'acte sexuel me fait peur, me répugne. Je ne veux pas être un de ces gars qui font l'amour en moins de deux, et qui laissent leur compagne sans amour... je préfère les attacher, les faire jouir sans risque, avec les autres moyens possibles, que de risquer d'avilir, ou de faire mal. Pour finir, je précise que le fait de s'embrasser, e ou qu'elle me masturbe, ou qu'on fasse l'amour sans pénétration, me satisfait pleinement, et me conduit à l'orgasme. Mais la pénétration, j'ai peur, je trouve ça dégradant, quelque part, et je n'ai pas envie de mal faire. Est-ce que c'est grave ? Suis-je un pervers sans coeur, sans empathie, sans remord ? Ou un paraphile un peu sensible ? Ou un homme de dix-neuf ans (je ne vous avais pas dit mon âge) assez normal ? Je ne voudrais surtout pas mal faire, et mal finir. Je souffre énormément de cette obsession, j'ai l'impression d'être un monstre qui n'a pas le droit de vivre, d'être un psychopathe, ou un pervers narcissique. Qu'en pensez-vous ?

Sophie Bramly — 2013-01-21T18:33:45Z

Soyez rassuré ! Vous êtes on ne peut plus normal ! En amour, on a le droit de fantasmer tout ce que l'on veut (c'est le propredu fantasme, qui n'est pas un désir refoulé, mais un imaginaire qui fait fleurir la libido) et de tout faire si le/la partenaire est consentant(e). Vous pouvez attacher, donner des fessées, dominer, avec toutes les partenaires qui en auront envie et quand elles en auront envie.
Vous semblez être attentionné et délicat, je dirais tout sauf un monstre ...
Prenez plaisir à tout ce que vous faites et vous verrez avec le temps à quel point les jeux de l'Eros sont subtils et infinis.

Comment parler de ses fantasmes les plus fous (bondage, échangisme, etc.) à un homme assez classique dans sa sexualité ?

Sophie Bramly — 2012-07-12T06:06:49Z

Il y a des moyens simples : vous pouvez le faire en commençant de façon soft : en l'attachant ou en lui demandant de vous attacher avec des rubans de soie, moins radicaux que des cordages. Guettez ensuite sa réaction, voyez si progressivement vous pouvez passer à des choses plus sérieuses.
Ou bien il y a des moyens détournés : voir ensemble un film avec une scène qui est proche de vos fantasmes et en parler, lui demander s'il veut bien essayer pour voir ?
Vous pouvez aussi lui envoyer des textos, des lettres, etc.
Les couples ont beau penser bien se connaitre, partager toute leur intimité, chacun garde souvent un jardin secret de peur de choquer l'autre. On peut ainsi passer à côté de son bonheur. Dites-vous qu'il cache lui aussi des choses qu'il n'ose vous avouer et qu'ouvrant un peu plus la porte de votre intimité, il pourra en retour vous ouvrir un peu plus la sienne.

Avec mon mari nous pratiquons le SM. C'est lui le soumis. Il m'arrive parfois de lui prodiguer la fessée et de faire venir un homme supplémentaire. Mon mari obéit à tous mes désirs mais nous jouissons tous les deux car nous sommes très amoureux et complices. Formons-nous un couple anormal ? Suis-je la seule femme à traiter ainsi son homme ?

Aurélie Galois — 2009-09-28T15:41:24Z

La norme sexuelle est toute relative. Vous posez sans doute la question du point de vue de la norme éthique ou morale transmise par notre société, et plus largement, du bien et du mal. Mais la sexualité pratiquée entre adultes consentants met hors jeu ces notions morales. Vous semblez épanouis dans votre relation, ce qui est essentiel. Si chacun de vous trouve son compte dans le rapport dominant/dominé, il n'y pas de raison de vous censurer. La posture de soumission n'est pas réservée aux femmes, comme vous laissez toujours la possibilité d'un dialogue et n'oubliez pas que la soumission ou la domination ne sont pas toujours où on le croit.

J'ai besoin de fantasmes violents (sm, viols..) pour jouir. J'en éprouve une grande culpabilité. Suis-je normale ?

Julie Montaudon — 2009-06-18T09:34:00Z

Les fantasmes ne sont pas tous faits pour être réalisés, loin de là. Ils sont là justement pour faire fonctionner votre imaginaire érotique, pour vous exciter et vous aider à avoir du plaisir. Ce n'est pas parce que vous avez des fantasmes de soumission ou de viol que vous désirez vraiment être violée et maltraitée dans la vraie vie ! La question n'est pas de savoir si vous êtes "normale" (en matière de sexualité, il n'y a pas de normalité) mais pourquoi vous culpabilisez ainsi. Est-ce la nature "violente" (...) - Bondage / Sado-Masochisme

Mon amant voudrait que nous tentions des expériences SM, mais cela me fait un peu peur...

Sophie Bramly — 2009-03-31T14:12:36Z

Tout d'abord, pour expérimenter les pratiques SM, le plus important est d'en avoir envie. Apparemment, ce n'est pas votre cas. Le SM est comme un grand jeu de rôle à thématique sexuelle. Si vous n'arrivez pas à être dans votre rôle, vous ne pourrez pas ressentir les plaisirs de la soumission ou de la domination. Et c'est quand on se regarde faire qu'on se trouve ridicule, pas quand on ressent vraiment les choses, sans se poser de question. Votre amant saura sans doute vous convaincre mais n'oubliez pas de vous entendre ensemble sur un mot qui lui indiquera que vous voulez arrêtez le jeu. En effet, si vous vous forcez, ce sera forcément mal vécu. En revanche, si vous vous laissez aller, vous pourrez sûrement découvrir d'autres facettes de votre sexualité.

On m'a proposé une relation dominant / soumise. Pouvez-vous m'expliquer en quoi elle consiste ?

Sophie Bramly — 2009-03-31T14:09:20Z

Une relation dominant/soumise est en quelque sorte un jeu de rôle où l'un domine et l'autre est son esclave et doit se plier aux volontés de son maître ou de sa maîtresse. Beaucoup de gens trouvent du plaisir à être dominé ou soumis, suivant leurs propres penchants. Ce sont des jeux qui se pratiquent entre adultes consentants. Mais avant de commencer, vous devez ABSOLUMENT vous mettre d'accord au préalable sur ce que vous acceptez de faire et de ne pas faire. Car quand la partie sera commencée, le jeu deviendra très sérieux. Vous devez également convenir d'un mot (en général "Pitié" pour rester dans le personnage si vous êtes soumise) qui indique à votre partenaire que vous voulez arrêtez le jeu immédiatement. Une fois tous ces paramètres respectés, vous pourrez vous abandonner et savourer les délices du jeu de rôle.

Qu'est-ce que le bondage ? Quels sont les risques ?

Sophie Bramly — 2009-03-31T11:50:03Z

Le bondage est une pratique sexuelle qui consiste à entraver son partenaire, donc de le soumettre physiquement, dans des positions qui peuvent aller des plus simples aux plus complexes...

Le(la) dominateur(trice) se sert habituellement de cordes suivant la pure tradition de l'art érotique japonais du ligotage (XVème siècle). En plus d'un éveil sensoriel, les positions obtenues participent d'une véritable recherche esthétique. Il peut y avoir danger pour les extrémités si les membres sont contenus trop longtemps et les liens trop serrés, mais en général il y a des signes avant-coureurs de privation du sang (douleur, picotement, engourdissement) qui doivent alerter et faire desserrer les liens. La pratique du bondage doit de toutes façons être consentie et se dérouler en toute confiance entre partenaires complices.