Le magazine SecondSexe - La culture du plaisir féminin

Beducation ou les joies du bon sexe

Sophie Bramly — 2024-12-05T04:55:00Z

Le premier mot qui me vient à l'esprit, c'est "Bravooooo", avec beaucoup de O, parce que c'est vraiment bien.
Depuis dix-sept ans que SecondSexe.com est en ligne, il nous est peu souvent arrivé de nous dire qu'un nouveau site pouvait apporter quelque chose de novateur à la sexualité des gens. Il nous est encore plus rarement arrivé de penser que nous allions nous-mêmes bénéficier d'un enseignement. C'est pourtant ce qui s'est passé avec le site Beducated.com, qui propose toutes sortes de cours en ligne pour améliorer la vie sexuelle, quel que soit le type de sexualité, l'âge, le genre et les goûts. Le champ d'exploration est si vaste qu'il inclut les libidos mal assorties, les danses érotiques, les massages tantriques, le BDSM, comment avoir d'autres relations qu'en couple... Bref, "you name it, they have it", autrement dit, il y a bien plus que tout ce à quoi on pourrait rêver.

Fondé en 2017 par Mariah Freya et Phil Steinwebern, un jeune couple de munichois qui craignait de voir leurs amours s'étioler, le site serait le Netflix de l'éducation sexuelle, mais nous, on trouve ça bien mieux fait : au lieu de tomber toujours sur le même type de contenus, ici on est ébloui.e.s par la navigation qui permet de découvrir une très large variété de conseils, sous forme de vidéos, images animées, Power Point ou encore PDF téléchargeables. Le couple propose "des formations en ligne pour toutes sortes de techniques et de pratiques liées à la vie amoureuse. Des massages sensuels aux entraînements du plancher pelvien, en passant par des choses plus complexes" dans le but d'aider "couples et individus à améliorer leur bonheur sexuel."
Pour monter le site, Mariah a d'abord suivi une formation pour devenir Sex Coach, Phil s'est concentré sur la tech, et ensemble ils ont monté une plateforme qui réunit plusieurs dizaines de spécialistes à travers le monde proposant des milliers de contenus, lesquel.le.s ont tou.te.s pour principale qualité de prouver que tout ce qui touche à la sexualité est parfaitement NATUREL (en capitales, car c'est vraiment le mot qui définit le mieux les prouesses du site). Il n'y a ni donneurs de leçons, ni légère mise à distance du professeur qui sait, face à l'élève qui ignore, ni personne gênée par ses actes ou ses propos, ni personne qui jouait dans un film porno 5 minutes avant. Il n'y a que des gens comme vous et moi, sauf qu'ils et elles en savent bien plus que nous.

Parmi les exemples notables, les enseignements de Libby Sheppard, "coach en intimité". Cette spécialiste du toucher intime, aborde ses sujets à travers une approche qui mélange la sexologie et tantra, et qu'elle fasse démonstration du massage du pénis (une heure) ou de la vulve (une heure également, mais tous ses cours ne sont pas forcément aussi longs), son positionnement à la fois neutre et tendre met immédiatement à l'aise. Ensuite, elle révèle une pléthore de mouvements étrangers au commun des mortels, qui donnent envie d'avoir immédiatement sous la main un cobaye pour tester les effets de ces gestes inexplorés.

La navigation exemplaire fonctionne bien sûr par sujets, mais aussi par minutes disponibles : 4h40 pour faire des exercices de Kegel (tronçonnables, quand même), un massage tantrique du pénis de 2h30, 100 minutes pour devenir femme fontaine, huit minutes pour améliorer sa technique de pipe, ou six minutes pour comprendre comment avoir plusieurs orgasmes d'affilée, on peut choisir en fonction du temps dont on dispose. Le site est pour l'essentiel en anglais, parfois en allemand ou en français, mais il y a une IA multi-langues, basée sur ChatGPT, qui peut tout à la fois traduire toutes sortes de contenus (textes ou vidéos), et aider à trouver rapidement un contenu précis, accompagner, aider, conseiller....

Selon l'état d'esprit ou le partage d'intérêt avec les partenaires, le site s'examine seul.e ou à deux, permettant de consulter tous les meilleurs spécialistes à travers le monde depuis chez soi. Un besoin confirmé par une récente étude de la start-up faite cette année auprès de 1 885 personnes : 60% des personnes interrogées sont insatisfaites de leur vie sexuelle (dont 52% de femmes), 57 % parce qu'ils ou elles souhaitent des rapports sexuels plus fréquents, 40 % parce qu'ils aimeraient avoir plus d'assurance sexuellement. Enfin, une personne sur cinq se plaint de ne pas avoir la même libido que son partenaire, un problème qui à long terme peut faire exploser le couple pour de mauvaises raisons, mais Beducation a des solutions a proposer dans ces cas-là aussi.

La plateforme se lance sur le marché français et il était temps. Pour rappel, L'Inserm (Institut national de la santé et de la recherche médicale), l'ANRS (Association nationale de réadaptation sociale) et Santé publique France ont récemment publié une enquête sur les pratiques sexuelles des Français et des indicateurs d'activité sexuelle ont diminué. La fréquence des rapports sexuels sur un mois diminue d'année en année, passant de 8,6 en 2006 à 6,0 en 2023 pour les femmes, et de 8,7 à 6,7 sur la même période pour les hommes. Ce n'est jamais bon signe : le sexe est bon pour le coeur, il renforce le système immunitaire, réduit les risques de cancer de la prostate chez les hommes, améliore le sommeil, diminue le stress grâce à la libération d'ocytocine, endorphines, dopamines et autres hormones bienveillantes, et mille autres choses encore, mais ce à quoi nous sommes particulièrement attachées à SecondSexe, c'est à quel point le bon sexe met de bonne humeur.
Voilà pourquoi on s'excite tant aujourd'hui sur l'arrivée de Beducation.
Le site propose plusieurs types d'abonnements, mensuels ou annuels, les mêmes contenus étant accessibles dans les deux cas. Pour mettre en appétit, de courts extraits sont disponibles sur leur chaine Youtube, dont deux exemples ci-dessous :

Qu'est-ce que l'un et l'autre ?

Sophie Bramly — 2018-02-23T15:08:52Z

Parce qu'on assiste (héberluées, en ce qui nous concerne) à une volonté de scission sans cesse grandissante entre les femmes et les hommes (qui a démarré au XVIIIe siècle), il parait bon de revenir un instant sur les différences entre hommes et femmes. Qu'est-ce que l'un ? Qu'est-ce que l'autre ?

Le sexe génétique

Viennent d'abord les différences génétiques. Ce sont les chromosomes qui définissent le genre ; sur les 23 paires qui nous constituent, une paire dite sexuelle, permet de différencier le genre, XX pour les femmes et XY pour les hommes et tout particulièrement le gène SRY sur le chromosome Y. Ce sexe chromosomique se déclare à la 7e semaine de la vie embryonnaire. Le chromosome X porte des centaines de gènes utiles à la formation de nombreuses parties du corps (et pas seulement l'appareil génital), ce qui n'est pas le cas du Y, moins riche, ayant perdu de nombreux gènes depuis ses origines. Si l'altération s'est stabilisée il y a environ 25 millions d'années avec une fonction réduite à la détermination du sexe masculin et la fabrication des spermatozoïdes, des scientifiques prédisent sa disparition (ça n'est pas pour tout de suite, pas de panique), tout en insistant sur le fait que les hommes pourraient se passer de ce chromosome, qui est - dans l'état des connaissances scientifiques actuelles - ce qui constitue génétiquement un homme et certains mâles ailleurs dans le monde animal (certains insectes mâles comme les cafards et les criquets n'ont plus de chromosome Y et se contentent très bien de chromosomes X).
Une équipe de l'université d'Hawaï qui a travaillé sur ce qui déclenche la différenciation de l'embryon (2 gènes, a priori) s'interroge sur ce qu'est la la masculinité et la nécessité ou non du chromosome Y, comme ils le disent dans un numéro du magazine américain Science paru en 2013 : « on peut s'interroger sur l'importance du chromosome Y dans la reproduction masculine. » Il est possible qu'un jour les chercheurs trouvent d'autres gènes qui interagissent avec Y et que sa disparition soit au final sans incidence sur la vie reproductive.

Les hormones sont un autre point essentiel des différences génétiques hommes / femmes. Elles induisent l'apparition de caractères sexuels secondaires à l'adolescence (seins, poils, voix, muscles, collagène …) et elles déterminent l'apparence des organes génitaux . Chez les hommes, les hormones, dites androgènes , regroupent la testostérone (20 fois plus élevée chez l'homme que chez la femme), la delta-4-androsténedione et la DHEA. Ces hormones agissent sur certaines parties du corps (pilosité, voix …), la fabrication des spermatozoïdes, la libido et certaines émotions. Chez les femmes, les ovaires sécrètent les œstrogènes, la progestérone, et également des androgènes sous forme de testostérone et de 4-androsténediones (avec l'aide des glandes surrénales) , dont le rôle porte en particulier sur la pilosité au niveau du pubis et des aisselles. Donc hommes et femmes partagent des mêmes hormones, dont les taux ne cessent de varier au long d'une vie : le taux moyen de testostérone dans le sang d'un homme de 20 ans est de 3 à 8 microgrammes par litre alors qu'il est en moyenne de 0,1 à 0,9 pour une femme. L'excès de production d'androgènes chez cette dernière entraîne une virilisation qui se manifeste par une hypertrophie clitoridienne et une altération de la voix qui devient plus grave. Mais avant l'adolescence et après ménopause et andropause, les écarts sont bien moindres. Pour rappel : avec une durée de vie qui s'allonge (ceux nés au XXIe siècle seront largement centenaires), hommes et femmes n'auront qu'une quarantaine d'années de vie avec des écarts dans la marge haute.
La variation de ces taux hormonaux est au coeur des débats dans les instances sportives pour arriver à déterminer si un athlète va concourir dans une catégorie féminine ou masculine. « Cela montre la similitude entre les êtres. Des parties des chromosomes X et Y semblent commander ce dosage relatif d'oestrogènes et de testostérone, créant ainsi un continuum entre le masculin et le féminin » selon Martine Rothblatt, docteur en médecine, juriste et vice-présidente d'un comité international en bioéthique.

Le sexe psychique

Quels que soient les taux d'hormones, il existe également un sexe psychique, celui ou un individu, dès l'enfance, ne se sent pas en adéquation avec son corps, où il se sent "enfermé" dans un mauvais corps. Cette transsexualité n'est pas encore expliquée, ni par les biologistes ni par les psychologues, mais elle est peut-être à rapprocher du travail des anthropologues sur les sociétés anciennes. On sait, par exemple, que les Amérindiens comptaient 5 genres : féminin, masculin, deux-esprits féminin, deux-esprits masculin et transgenre.

Le sexe social

C'est le sexe social qui fabrique les stéréotypes de genre et impacte considérablement notre société actuelle. Dès l'enfance, on façonne l'un et l'autre sexe à adopter les codes de son genre, lesquels mutent au gré des sociétés et des besoins politiques. On crée un idéal de genre, faisant advenir ce qu'il dit et nomme, en le martelant sans cesse pour le faire exister.
C'est ce que dénonce la philosophe américaine Judith Butler. Elle propose, à l'inverse, de valoriser de multiples genres et de multiples sexualités. Poussant plus loin le raisonnement, pour elle, le féminisme fait d'une certaine façon un travail contre-productif : « Vu l'insistance précipitée avec laquelle on table sur un sujet stable du féminisme où « les femmes » sont prises pour une catégorie cohérente et homogène, on ne s'étonnera pas que l'adhésion à la catégorie suscite de nombreuses résistances. Ces domaines d'exclusion font apparaître les implications coercitives et régulatrices d'une telle construction, même lorsque la construction a été entreprise à des fins émancipatrices. En effet, la fragmentation du mouvement féministe et l'opposition paradoxale au féminisme de la part des « femmes » que le mouvement prétend représenter montre les limites inhérentes à la politique identitaire. » Paradoxalement, le féminisme renforcerait l'idée d'une différence de genres, en voulant s'en libérer.
Martine Rothblatt défend l'idée que le troisième millénaire vera les orientations sexuelles évoluer « vers un modèle unisexuel, parce que les catégories hommes et femmes disparaitront (…). Avec ce continuum de possibilités sexuelles, les mots « gay », « hétérosexuel » ou « bisexuel » perdront toute signification (…). Dans le monde unisexuel, il sera clair pour tous que les préférences pour des positions sexuelles actives ou passives seront fonction de l'identité sexuelle unique de chaque individu et non pas de ses organes génitaux ». Il est probable aussi que, d'une part les robots sexuels et d'autre part, la reproduction bientôt totalement externalisée du corps de la femme, aident les uns et les autres à tendre vers cette liberté-là.

Appartenir à l'un ou l'autre genre de façon biologique et / ou psychique dans une telle souplesse d'esprit pourraient mettre fin à cette construction sociale moderne et pourtant contre-productive d'une différentiation hommes / femmes. Une fluidité de genres, la vision d'une complémentarité dans un modèle unisexuel seraient au bénéfice des deux genres, libérés des injonctions étouffantes et sclérosantes qu'ils et elles subissent au quotidien.
Nos différences biologiques sont trop tenues pour que cette différentiation fabriquée des genres puisse avoir un avenir qui dure ...

Le vagin à l'ère connectée

Sophie Bramly — 2016-08-23T09:50:36Z

Dans la plupart des cultures ou sociétés où la sexualité a été élevée au rang d'art il existe un enseignement de celui-ci. Enseigné à des femmes, il n'a pas laissé de traces d'un clivage entre leurs orgasmes, aucune séparation n'est faite entre ceux dits vaginaux et d'autres dits clitoridiens. Pourtant en France, les études qui classifient le plaisir répètent sempiternellement qu'une femme sur quatre seulement serait capable d'avoir régulièrement des orgasmes uniquement grâce à la pénétration. Que peut-il y avoir de si différent entre un orgasme français et un autre, asiatique, par exemple ?

Dans la Chine Ancienne, on apprenait à certaines femmes à muscler leur muscle pubbo-coccyxgien et l'ensemble de la zone périnéale pour pouvoir serrer et relâcher à volonté leur plancher pelvien autour du pénis de leur partenaire, comme si elles tentaient de traire une verge. Le but était double, elles pouvaient ainsi aller chercher leur plaisir en enserrant le phallus, et augmenter celui de leur partenaire aussi stimulé que par une main. Cette technique Taoïste pour développer une amplification sexuelle a d'abord été reprise par les musulmans d'Inde, elle s'est ensuite répandue dans de nombreux pays. Elle permet d'allonger et d'intensifier le rapport sexuel.
Les Geishas en avaient la maitrise au Japon. En Inde du Sud, on l'enseignait aux jeunes filles dès l'adolescence. Les Anglais ont donné à cette technique le nom explicite de « Pompoir ». Les Arabes avaient ramené la technique des Indes (comme ils en avaient rapporté les mathématiques) et nommaient celles qui en avaient la pratique les « Kabbazah » ( littéralement « celles qui serrent, celles qui tiennent les hommes par le vagin »), décrites pour la première fois au XIXe siècle par l'explorateur Anglais Sir Richard Francis Burton. Aux Moyen-Orient, enserrer le pénis dans un double huit de contractions vaginales montantes et descendantes se dit également « jouer la flûte ». Ailleurs, on parle de « la prise de Singapour » ou du « Shanghaï Squeeze » (le serrement de Shanghaï). Le réalisateur et auteur Alexandro Jodorowsky avait décrit dans un livre l'expérience qu'il avait eu avec une « Kabbazah ». Voulant avoir un rapport classique, caractérisé par une série de va-et-vient, sa partenaire lui avait ordonné de s'arrêter, pour que ce soit elle qui agisse. Assise sur lui, face à lui, elle enserra sa taille de ses cuisses, croisa ses pieds dans son dos et posa son front sur le sien. Une minute se passa qui ressemblait à une éternité, puis, il sentit « un clignotement de la paroi aqueuse qui acquit peu à peu de la vitesse. Son vagin tout entier, pressant de façon vertigineuse, devint un gant trépidant. Au milieu de cette tempête musculaire je n'eus plus besoin de bouger. En quelques secondes ma semence l'inonda ».

Parce que les femmes occidentales ont un regard différent sur leur sexualité (on leur apprend que c'est la verge qui est active, tandis que le vagin serait passif), le philosophe russe Gurdjieff avait mis en place une méthode pour échapper à l'acquis et ne plus avoir ce qu'il appelait un « athanor » mort (de l'hébreu, fourneau ou source d'eau chaude). La technique permettait, par exemple, de contracter la vulve pour aspirer et rejeter l'air, mais aussi et surtout d'augmenter à volonté la lubrification. Il s'agit dans tous les cas de tonifier le muscle pubbo-coccyxgien pour que le vagin, enveloppé du clitoris (dont les racines, longues de 10 centimètres, longent la paroi du vagin), puisse se contracter à volonté. La technique varie selon les pays, et inclus des variations comme en Asie du Sud, où les femmes utilisent également leurs muscles abdominaux. Mais, dans tous les cas de figure, l'homme doit être passif et la femme active. Et c'est peut-être la principale raison pour laquelle ces techniques ne sont pas enseignées en Occident : cela ne correspond pas aux rôles culturels auquel le genre féminin a été assigné.

Il y a bien sûr des exceptions qui finissent par entraîner des changements de moeurs. En Angleterre, la rumeur voulait par exemple que Wallis Simpson, épouse du Duc de Windsor (qui avait renoncé au trône pour elle), maitrisa la technique, connue également sous le nom de « Baltimore Grip » (la prise de Baltimore), ville où elle avait grandi.

Si la technique semble complexe ou rébarbative, il existe aujourd'hui une ribambelle d'appareils et d'exercices pour tonifier le plancher pelvien et éveiller les muscles qui entourent le premier tiers du vagin et lui assurent son dynamisme et sa vivacité.
Pour arriver à une maîtrise supérieure, proche des Kabbazah, les femmes doivent s'entrainer pendant plusieurs années et la technique est difficile. Mais il existe aussi d'autres solutions moins contraignantes et néanmoins efficaces. Les exercices de Kegel, que de nombreuses femmes pratiquent après un accouchement, est l'une des méthodes possibles.
Des exercises respiratoires pour le muscle releveur de l'anus, qui maintient la fermeté du vagin, sont une autre option. Il faut, en expirant, contracter ce releveur (c'est à dire avoir la sensation que l'anus se rétracte), ce faisant, un doigt dans le vagin permet de sentir si la contraction est forte ou faible, et lorsque le périnée est suffisamment tonique, le vagin peut littéralement enserrer le doigt.
Aujourd'hui, le vagin rentre, lui aussi, dans l'ère connectée. Une start-up, Perifit, propose depuis peu une sonde connectée : d'un côté un objet qui ressemble furieusement à des boules de Geisha avec une antenne qui dépasse (l'ensemble contient un un capteur de contraction périnéale), de l'autre une application mobile qui propose un jeu : chaque contraction du périnée fait monter dans le ciel un papillon. Plus il attrape de fleurs, meilleurs sont les scores et plus musclé devient le périnée. Quatre programmes sont proposés, dont un sexo. Un coach virtuel, à travers l'appli, permet d'avoir des conseils et de suivre ses progrès. L'ensemble a été conçu par un ensemble de kinés, d'ingénieurs et de développeurs.
Alors que la réalité augmentée pousse les foules à chasser des Pokémon dans les rues, on va peut-être maintenant voir les femmes s'éclipser pour chasser des papillons dans l'intimité.

Quelque soit la méthode, muscler la zone périnéale entraîne de nouveaux plaisirs. La femme est attentive à son sexe. L'éveil, les mouvements, lorsque les progrès sont là, permettent d'avoir des sensations qui conduisent presque jusqu'à l'orgasme, sans pénis, sans doigts, sans objet, sans fantasmes. Ensuite, pendant les rapports sexuels, il est préférable de tout oublier pour lâcher-prise. Mais la couche spongieuse du vagin tonifié se gorge de sang et s'épaissit avec l'excitation (comme une érection masculine), ce qui entraîne un rétrécissement du vagin. Il permet à la femme de mieux sentir le pénis du partenaire (ou de mieux sentir son vibromasseur) même en étant relâchée et détendue.

Quelle que soit l'option choisie, tonifier le bas du ventre entraîne une série de conséquences toutes aussi heureuses les unes que les autres. L'ensemble des organes génitaux est bien tenu, le plaisir augmente, le vagin cesse d'être perçu comme un « réceptacle » et la femme se sent active. On sort enfin la femme du rôle culturel auquel son genre a été assigné. Ce qui est essentiel.

Sophie Bramly

Masturbations passion

Sophie Bramly — 2014-03-18T16:20:05Z

Au Canada, les femmes ont un rapport très libéré à leur corps et la masturbation semble être chez elles peut-être plus courante qu'en France. Comme les Américaines, elles ont une approche "naturaliste" qui leur permet de raconter sans retenue leurs premières expériences, les plaisirs obtenus, leurs habitudes. 29 femmes livrent ici leur plaisir et, fait curieux, elles ont choisi d'être interviewées par un homme ...

Sonia, 19 ans
J'avais 17 ans. Je me séchais les cheveux et la douce chaleur de l'appareil que j'avais approché sur mon bas-ventre a commencé à créer une tendre sensation d'engorgement, d'attente et d'humidité sur mon sexe. J'ai d'abord commencé à serrer les jambes très fortement et j'ai senti quelque chose de terriblement agréable. Ensuite, j'ai eu un violent besoin de porter un doigt à mon sexe. J'ai rapidement trouvé mon clitoris et c'est là que le plaisir a commencé à se déchaîner. Si fort, si intense, que je devais mordre un doigt de mon autre main pour le supporter. J'ai atteint l'extase et cela m'a tellement plu que je continue encore souvent aujourd'hui.

Edith, 27 ans
La première fois je devais avoir 14 ans. Des copines en ont parlé entre elles avec une certaine fierté, celle de connaître l'orgasme. Je me suis trouvée un peu « attardée » et j'ai décidé d'essayer vraiment. Du coup le soir chez moi j'ai commencé dans mon lit à me toucher et à me caresser longtemps. Je savais déjà que me toucher à cet endroit du corps était agréable mais je n'avais jamais osé insister. Ce soir là j'ai été beaucoup plus franche dans mes caresses et j'ai constaté que m'attarder sur mon clitoris me faisait un superbe effet. Depuis je joue énormément sur mon clito avec mes doigts et en même temps avec un petit vibro en moi. C'est vraiment top.

Virginie, 31 ans
Mon premier souvenir précis remonte lorsque j'avais 13 ans. J'étais dans mon lit, un matin et j'ai eu spontanément le désir de glisser ma main entre mes jambes. Je me rappelle avoir trouvé que c'était très doux, une agréable sensation au réveil pour commencer la journée. Je n'ai pas éprouvé l'envie d'en parler, pas même à mes deux sœurs plus âgées que j'avais déjà vues furtivement se caresser. J'ai intégré cette pratique nouvelle comme une partie de mon jardin personnel, jardin intime que je conserve toujours précieusement pour mon plaisir secret.

Eléna, 23 ans
La première fois que je me suis vraiment caressée, j'étais adolescente, 13 ou 14 ans peut-être. Je me trouvais dans mon lit et avais un peu de mal à m'endormir. Par réflexe j'ai porté mes mains sur mon sexe. Ce n'était pas vraiment une poussée d'excitation sexuelle mais plutôt la curiosité de mieux explorer cet endroit particulier de mon corps. J'ai trouvé ça très agréable ce qui m'a amenée à poursuivre cette expérience. Et c'est progressivement que j'ai commencé à éprouver un réel plaisir tout en restant parfois un peu perplexe. Que faire de cette merveilleuse découverte ? Un jour une très forte explosion a éclaté au fond de mon ventre. Un enchantement ! Je ne savais pas que c'était un orgasme et d‘ailleurs j'en ignorais le mot. Depuis, je n'ai jamais cessé de me caresser le plus souvent le matin mais aussi de plus en plus dans la journée, également en soirée avant de m'endormir. Le mot masturbation m'était alors inconnu.

Marjana, 33 ans
Heu... Il doit y avoir 3 ans, j'ai un peu de mal avec les dates. Hé oui, je fais partie des "retardataires de la masturbation", non pas que ça ne m'intéressais pas, mais je ne ressentais rien ! En même temps, j'ai découvert l'orgasme véritable il y a environ 2 ans. C'est grâce à un copain qui m'a offert mon premier jouet spécial clito que j'ai découvert que je pouvais y arriver seule. Et depuis je ne peux pas me passer, c'est magique, mais j'espère bientôt y parvenir sans accessoire. Je pense que je suis sur la bonne voie, je maitrise de mieux en mieux ma façon de me donner du plaisir en solitaire.

Linda, 35 ans
J'ai commencé à15 ans, j'en ai 35. Je crois que c'est venu naturellement. Aujourd'hui, je me touche généralement assisse sur ma chaise de bureau, les jambes écartées, appuyées sur les accoudoirs. J'utilise ma main gauche pour me toucher, l'autre pour faire défiler ce que je lis à l'écran. Soit je me déshabille complètement, soit je garde une culotte, si j'en porte une. Comme je mouille beaucoup et très vite, je commence par lire des choses qui m'excitent jusqu'à ce que je sente à travers ma culotte que je suis trempée. Ensuite de ma main gauche, je soulève le tissu et glisse ma main en dessous. J'écarte mes lèvres avec deux doigts et avec mon majeur je me caresse doucement le clito, en arrêtant souvent pour faire durer le plaisir. Il m'arrive d'arrêter complètement jusqu'à ce que je craque, et je recommence. Je fantasme souvent qu'un homme ou une femme que je connais m'observe en train de me caresser ou encore me donne des ordres que je dois exécuter. Je suis principalement clitoridienne, donc je ne me pénètre que pour lubrifier mes doigts. Je me caresse lentement jusqu'à ne plus pouvoir me retenir et ensuite je me caresse rapidement et fortement avec plusieurs doigts jusqu'à exploser. Je le fais plusieurs fois de suite jusqu'à n'en plus pouvoir.

Chloé et Farida 22 et 23 ans
Depuis toutes jeunes, nous découvrons ensemble et faisons toutes deux l'expérience de tout ce qui peut nous apporter la plus grande des jouissances sexuelles. Notre premier orgasme, nous l'avons connu dès l'âge de 13 ans en nous caressant et en nous léchant mutuellement. C'était une découverte superbe que de sentir notre bas-ventre exploser. Depuis nous n'avons eu de cesse que de rechercher de nouvelles jouissances. Nous nous entraînions à nous masturber l'une devant l'autre, l'une l'autre, à introduire nos doigts dans nos chattes toujours plus profondément, à inviter d'autres copines pour varier nos plaisirs et aussi pour les initier. Nous avons pris goût à accueillir la langue des filles sur nos sexes depuis que nous avons 15 ans. A les lécher aussi, à malaxer leurs seins naissant, pincer leurs petits tétons, à utiliser des godes, des vibromasseurs de différentes variétés, de grosseur et de puissance, à introduire nos mains dans leurs vagins étroits autant que l'on pouvait. Elles criaient, pleuraient, riaient, aimaient beaucoup et nous aussi. On y passait des journées et des nuits et nos orgasmes s'enchaînaient, on ne pouvait plus s'en passer. Je me souviens que lorsque je n'étais pas chez moi, je m'arrangeais toujours pour me masturber dans la rue, au collège, à la cantine, dans les bus, au cinéma. Pour cela, je mettais une culotte très fine pour faciliter mes propres caresses et une jupe ou bien une robe assez large pour accéder à ma chatte le plus souvent possible. Ou alors je mettais un jean dont j'avais renforcé la couture de l'entrejambe et ainsi toute la journée le tissu frottait contre mon clitoris. C'était délicieux. Je ne me prive jamais de ce plaisir, même plusieurs fois pas jour.

Sylvie, 33 ans
A 11/12 ans. C''est venu naturellement, je m'endormais la main entre les cuises comme souvent. J'ai dû appuyer et contracter plus fort que d'habitude et pour la première fois j'ai joui ! puis me suis endormie. Par la suite j'ai continué tous les soirs. Je ne peux plus m'en passer même si par ailleurs j'ai des rapports qui me conviennent avec des hommes (surtout mon chéri) et aussi avec des femmes parfois.

Aurélie, 33 ans
Je crois que je ne me suis jamais masturbée. Comme toutes les fillettes, je me touchais mais rien de plus. Vers 16 ans je me croyais anormale de ne pas jouir sous mes mains et mes copines se moquaient de moi. Je me suis confiée à une amie de ma mère de qui je me sentais très proche. C'est elle qui m'a initiée. J'avais 18 ans. Elle m'a tout appris en me montrant concrètement comment il fallait s'y prendre. Je lui en suis très reconnaissante. J'ai continué seule et peu à peu le plaisir est devenu très fort jusqu'à ne plus m'en passer, même plusieurs fois par jour. Aujourd'hui je me suis bien calmée. Mon mari fait l'affaire, mais quand il est absent je recommence de plus belle.

Fabienne, 41 ans
Je ne me souviens plus quand j'ai commencé à me masturber. J'ai l'impression que c'est depuis toujours. Mais puisque vous me le demandez je peux vous dire comment je fais aujourd'hui. Je vais d'abord chercher ma mouille à l'entrée de mon vagin. J'écarte bien mes cuisses et je caresse mes grandes lèvres. Je passe ensuite, selon mes réactions, mon doigt entre les nymphes, chacune des petites lèvres, je les déplie avec douceur pour bien les écarter. Je reprends un peu de ma mouille et je décalotte mon clito. Je le tapote avec mon index. Enfin c'est deux doigts sur le capuchon de mon clitoris que j'utilise pour le faire bien rouler et m'exciter un maximum. J'alterne avec deux doigts dans mon vagin jusqu'à que vienne mon orgasme. Je crois que ma technique est vraiment au point et il m'arrive même de l'expliquer à des jeunes filles qui me le demandent.

Mylène, 23 ans
J'ai 23 ans, j'ai commencé à 14 ans. Je me masturbe tous les jours. Bien que je vive en couple, je trouve que cette pratique alimente ma libido pour bien faire l'amour avec mon copain. Ma position préférée est assise ou allongée sur le dos. Je commence d'abord à fantasmer devant un bon film érotique ou bien en m'imaginant qu'on me prend brusquement alors que je ne m'y attends pas. Je me souviens que la première fois j'étais en train de faire mes devoirs assise à mon petit bureau de jeune fille et je me suis alors surprise avec la main dans mon string. C'était une sensation toute nouvelle et vraiment délicieuse. Aujourd'hui, j'aime me mettre un gode en même temps que je me caresse ou aussi me voir nue. Mes séances solitaires peuvent durer de quelques minutes à une bonne demi-heure. Le dimanche, par exemple je peux y consacrer la journée sans me lasser. Tout le monde le sait que je me branle, ce n'est pas quelque chose que je cache si on me pose la question. J'en parle très facilement mais je fais le tri parmi mes interlocuteurs, tout le monde n'a pas a connaitre les détails de ma façon de me faire jouir seule. Je ne me fais jamais surprendre en train de me branler mais j'aimerais que cela m'arrive un jour. J'aimerais aussi me masturber avec une copine. Je précise que je me suis presque complètement rasée. Je trouve que ça augmente énormément la sensibilité du toucher.

Sophie, 20 ans
Je crois qu'en réalité je ne me suis jamais masturbée. Très tôt je me suis intéressée aux hommes, à leur corps. J'étais fascinée par leur sexe. A 15 ans, j'ai vraiment voulu y goûter. La première fois c'était avec mon professeur de musique. Il était venu chez moi pour me donner des cours de piano. Je le trouvais très attirant et en plus on s'aimait bien. On était tous les deux, assis côte à côte et j'ai mis ma main sur son sexe. Je sentais qu'il bandait. C'était la première fois que je touchais le sexe d'un homme et que je découvrais ce qu'était une érection. Cela m'a beaucoup troublée. Toute rouge, je lui ai demandé qu'il me fasse l'amour. Il a refusé avec douceur en me promettant de me dépuceler dès mes 18 ans. Et il a tenu parole. Mais ce soir là j'ai beaucoup pleuré. Après cet événement je ne me suis jamais touchée, je voulais attendre l'année promise. Aujourd'hui je suis très reconnaissante à mon professeur de m'avoir initiée aux joies de l'amour physique. Depuis, j'ai diversifié mes pratiques, y compris bien sûr la masturbation dans mes relations physiques avec des partenaires hommes et aussi parfois femmes. Je me sens bien dans mon corps et dans ma tête.

Doriana, 39 ans
J'écarte mes lèvres et je caresse doucement mon clitoris qui peu à peu émerge, puis au fil de mes caresses je le sens gonfler ... j'adore ! Mais le sommet de mon plaisir c'est quand je le maltraite un peu, je le pince entre mes doigts, je le fais rouler et là je me tortille comme un ver, je serre les cuisses, me force à les écarter. Parfois je gicle et jouis … Alors là c'est vraiment du bonheur, et d'autres fois je jouis seulement, c'est également très bon ... Mais j'adore vraiment quand j'arrive à me faire gicler. Je ne sais plus à quel âge j'ai commencé.

Marina, 44 ans
Je devais avoir une douzaine d'années. J'étais en vacances avec mes parents au bord de la mer et, je ne sais pas ce qui m'a pris, je me suis caressée. C'était en plein mois d'août, il faisait très chaud, je portais seulement une petite culotte très fine et j'avais ma poitrine dénudée. J'ai eu une soudaine envie de me masser le ventre, ce que je continue à faire maintenant avant de m'endormir, mais cette nuit-là j'ai commencé à le malaxer doucement avec mes deux mains, puis ma main gauche est descendue le long intérieur de ma cuisse droite pendant que mon autre main câlinait toujours le ventre … Je commençais à vraiment avoir chaud. Mes seins étaient remplis de désir même si à douze ans, ils n'étaient pas encore pleinement développés. J'ai repris mon jeu, cette fois, la main gauche caressant mes seins et la main droite caressant mon ventre. Je faisais attention à ne pas trop faire de bruit, ce qui m'excitait énormément. J'eu une très envie de découvrir cet endroit inconnu et j'ai descendu ma main droite doucement en direction de ma culotte, en caressant le tissu tout en faisant des va-et-vient avec la paume sur mon petit bouton que je sentais durcir. Ma main gauche avait abandonné mes seins pour s'occuper de mon ventre, mes doigts titillaient l'entrée de mon sexe à travers le tissu, je devinais que ma culotte devenait humide. Cette sensation de plaisir était toute nouvelle. Je portais la main jusqu'à mon nez pour sentir l'odeur. J'ai eu un temps d'hésitation avant de replonger de nouveau la main. Je me suis installée sur le ventre, avec un gros coussin entre mes jambes. Le tissu très doux qui frottait contre mon sexe m'excitait terriblement. Je me suis mise à faire des contorsions avec le tissu, c'était délicieux, je me suis empalée de plus belle tellement j'ai aimé ça. Soudain, j'ai senti un spasme monter en moi, quelque chose d'inexplicable était en train de se produire grâce à mon bouton totalement érigé. J'ai vite mis la paume de ma main droite, tout en pressant bien l'entrée de mon bouton, c'état tellement bon ! C'était mon premier orgasme. Par la suite j'ai continué tous les soirs, et je continue encore aujourd'hui.

Jessy, 29 ans
Je crois que je me suis depuis toujours caressé le sexe et un jour, j'avais peut-être 13 ans, une très forte explosion a éclaté au fond de mon ventre. Un enchantement ! Je ne savais pas que c'était un orgasme. Depuis, je n'ai jamais cessé de me caresser le plus souvent le matin mais aussi, de plus en plus, le soir avant de m'endormir. Je ne connaissais pas le mot de masturbation. C'est à 14 ans avec des copines que j'ai commencé à comprendre. Nous étions un groupe de sept filles, avions grandi ensemble, étions très proches et nous avons découvert beaucoup de choses ensemble. On avait l'habitude d'organiser des soirées entre copines où nous imaginions divers jeux souvent à connotation coquine, dont les caresses collectives. Les concours de masturbation tenaient une grande place.

Myriam, 45 ans
J'ai commencé très jeune. J'ai découvert la masturbation seule. En touchant cet endroit précis du corps, je me suis rendue compte que cela me procurait une sensation agréable. J'ai donc continué. Aujourd'hui j'ai 45 ans. Et je me fais du bien à haute dose peut-être deux à trois fois par jour. Bien que je sois en couple ma fréquence reste très élevée. Je considère même que la masturbation est un complément du plaisir à deux, pas un substitut. Je pratique au lit, allongée sur le ventre ou sous la douche, dans ma baignoire aussi et même discrètement pendant mes heures de travail. Finalement je trouve cette pratique totalement naturelle, très épanouissante, au moins pour une femme.

Cécile, 31 ans
Je vis en couple depuis près de 2 ans. La tendance à me caresser diminue puisque j'ai mon chéri à ma disposition. En général je reste habillée. Le plus souvent, assise, inclinée en arrière, en stimulation clitoridienne uniquement. Toujours seule, sans technique particulière. La connaissance de mon corps c'est mon secret. Dans l'ordre : au lit, devant mon ordinateur, sur le canapé... tout dépend de l'endroit où je me trouve quand l'envie me prend. En général, c'est très rapide ! Moins de 5 minutes. Je ne sais pas trop combien de fois, peut-être 6 ou 7 fois de suite dans les cas de surexcitation sexuelle. Sans être un sujet tabou, ce n'est pas un thème que j'aborde avec ma famille ou mes amis. Maintenant, s'ils me posaient la question, je pense que je répondrais sans gêne. Je me concentre simplement sur mon plaisir. Depuis un mois et parce que je suis un peu paresseuse, je m'épile peu mais, en général, je prends un grand soin de mon pubis, le plus lisse possible, car je trouve que ça favorise la masturbation. C'est plus excitant, le toucher est plus agréable et je me sens plus réactive.

Marlène, 39 ans
J'ai commencé à me masturber à l'adolescence. Comme toutes les filles j'ai découvert peu à peu le plaisir de me caresser. Rien que de très banal. Par contre aujourd'hui je me suis inventée une pratique divertissante qui consiste à me caresser, à tout moment, en tous lieux et en toutes circonstances. Rien de compliqué : il me suffit d'appuyer mon minou sur ma chaise en trouvant la position qui convient, de croiser et décroiser les jambes en les serrant bien fort et surtout de faire jouer pleinement mes muscles profonds. Il ne saurait être question d'accéder à la jouissance, aucune extériorisation mais un état d'excitation diffus et bien agréable, comme une lente montée d'un orgasme qui n'en finit pas. Tout l'art consiste à me conduire à un niveau de tension sexuelle agréable mais contrôlable et de m'y maintenir toute la journée. Parfois je parviens à enfoncer mon pouce dans l'auréole de mon bout qui frémit sous la pression, et je fais manoeuvrer le doigt pour un furtif massage. Je me cambre légèrement afin que mon sein s'offre aisément à mon doigt. La sensation se fait plus aiguë. Un léger courant se met à envahir ma poitrine qui envoie ses messages vers mon ventre qui s'en nourrit pour accroître encore mon désir. Lorsque je mets une culotte fendue devant, je peux même de temps en temps accéder à mon vagin et y faire pénétrer un ou deux doigts pour peu que ma robe ou ma jupe se boutonne par devant. Bien sûr, il peut m'arriver aussi de ne pas mettre de culotte du tout. C'est rare. Je suis audacieuse mais prudente. Au téléphone je me pose d'une fesse à l'autre, en écrasant dans un va-et-vient mon clitoris érigé. S'ils savaient ces sérieux interlocuteurs, hommes et femmes, le plaisir qui m'envahit. Mon corps ondule avec lenteur, je flotte dans une plaisante euphorie.

Fabiola, 18 ans
C'est vraiment très simple : j'aime le massage sur le clitoris et je le pratique avec un tissu très doux, ma culotte ou bien un foulard de préférence en soie. C''est un plaisir très intense et je mouille beaucoup. J'ai découvert la caresse clitoridienne jeune ado avec une peluche. Je n'ai jamais eu besoin d'objet en plastique, god ou vibro. Au naturel j'y arrive très bien. Je préfère être seule pour me masturber. Je n'ai jamais eu l'occasion d'en parler sauf un fois avec mon père il y a quelques années qui s'est montré très compréhensif, ce qui m'a énormément aidé à m'assumer sexuellement jusqu'à aujourd'hui et j'en suis fière.

Houria, 33 ans
Très tôt j'ai connu une très forte poussée de libido. Mails il se trouve que je suis bi, sociable et libre. J'ai beaucoup d'amis et d'amies de cœur et de corps. Je peux dire sans prétention que je fais l'amour tous les soirs et parfois si l'occasion m'en est donnée dans la journée. Ma libido est toujours aussi active mais je n'éprouve pas le besoin de me masturber. Donc vraiment ce n'est plus une question pour moi.

Jennifer, 27 ans
Je vais finir par croire que je suis "anormale" ou que je m'y prends particulièrement mal, car je n'arrive vraiment pas à éprouver une jouissance me permettant d'atteindre un semblant d'orgasme. Quant à en parler, il y a un sacré tabou sur le sujet. Pour ma part, il n'y a qu'une amie avec laquelle j'aborde les sujets intimes, c'est d'ailleurs pour cela que je peux la considérée comme telle. Pouvoir parler non seulement de nos expériences mais aussi de nos déboires avec un/une proche qui saura écouter, aider sans juger, c'est précieux.

Hélène, 37 ans
La masturbation est ma grande passion. Il m'arrive régulièrement d'avoir envie de consacrer une journée entière au plaisir solitaire. Alors je me mets en scène. Je choisi mon plus beau soutien-gorge et surtout une jupe large pour la remonter lorsque les circonstances s'offrent à moi. Le simple fait penser que je ne porte rien dessous me fait mouiller comme une folle. Lorsque je conduis ma voiture, je ne résiste pas au fait de soulever ma jupe, écarter mes cuisses et toucher mes lèvres. J'imagine que les gens peuvent me voir et cela m'excite énormément. Je parcours de mes doigts mes grandes et petites lèvres sans relâche, mon clito, mon vagin, un doigt, deux doigts, trois... et là une chaleur délicieuse commence à m'envahir. A moi de choisir, poursuivre et jouir ou bien faire une pause pour continuer de mouiller et conserver suspendue mon excitation. Si parfois je me lance à titiller mes tétons, alors je ne peux résister à la jouissance extrême. Je gémis, j'aime me regarder jouir si je le peux et je me trouve belle avec ma la chatte inondée. Pour ce qui se passe dans ma tête ? cela dépend. Le plus souvent je fantasme d'avoir un rapport avec une autre femme, parfois avec des hommes que je connais ou même que j'ai simplement croisés. Mais ma pensée préférée reste celle de faire mouiller une partenaire, lui servir de guide à travers ses voyages érotiques grâce à mes conseils pour une masturbation sublime.

Nathalie, 39 ans
Mon premier souvenir de masturbation, je devais avoir 16 ans. Je n'étais pas excitée sexuellement mais avais envie de savoir qu'est-ce que cela ferait si je me touchais. Alors je l'ai fait. Au début cela me faisait un peu mal, je n'étais pas très sûre si cela me plaisait, puis au bout d'un temps j'ai commencé à éprouver un plaisir tellement intense que je ne savais pas vraiment quoi faire avec cette pratique nouvelle. J'ai tout simplement continué à me toucher et j'ai eu un orgasme comme aucun autre par la suite. C'était comme un allumage fulgurant. Après cette fois, je n'ai jamais eu un orgasme pareil. Oui, des plaisirs indescriptibles mais jamais comme la première fois. Je ne sais pas pourquoi.

Catherine, 41 ans
Au début c'était pour me débarrasser de toute cette sexualité qui bouillonnait en moi. Je suis bien plus sexuelle que la plus part des gens que je connais. Je pourrais baiser toute la journée. C'est ce à quoi je pense la plus part du temps et souvent mes blagues ont une connotation coquine. Bref. C'est peut-être une forme d'addiction, mais je n'en souffre pas du tout. J'ai découvert une façon de vivre qui me permet de me développer en tant que personne mais aussi au niveau du plaisir que j'éprouve lors des rapports avec d'autres. Depuis peu de temps, j'ai presque totalement abandonné la masturbation. Peut-être que mes préoccupations sont plus spirituelles. Simplement marcher au grand air, admirer un beau paysage me donnent autant sinon plus de plaisir que de me masturber. Avant j'utilisais aussi des vibromasseurs pour m'accompagner mais maintenant je ne veux même pas en avoir. Disons que ma sexualité en général est devenue plus douce et certainement aussi bien plus profonde. C'est difficile à expliquer.

Svetla, 39 ans
Pour moi, la masturbation me permet de d'apaiser mon corps et de me débarrasser de tensions qui ne s'évacuent pas toujours par le méditation ou par le yoga. De plus elle me permet d'avoir un regard sur comment se comporte mon corps et dans quelle santé physique je suis. Depuis quelques mois je travaille beaucoup sur mes hanches et mon périnée ce qui favorise une masturbation plus élargie, plus pleine. C'est, sur le plan personnel, un moment pour moi. Un moment pour réfléchir sur moi-même, me masturber me permet de comprendre au niveau physique si mon corps est toujours actif mais aussi si mon esprit arrive encore à imaginer, je dirais même à fantasmer sur un plan érotique. Je n'ai pas de problèmes pour en parler mais souvent je me retrouve confrontée à la question : va-t-on me comprendre ?

Aude, 26 ans
J'ai d'abord commencé à me masturber en présence de mon ami lors de rapports. Il me montrait comment me donner du plaisir en me faisant découvrir mes points sensibles. Et puis au fur et à mesure j'ai commencé à le faire seule. D'abord avec des vibromasseurs, l'excitation venant plus vite je n'avais pas besoin de me demander si j'arriverai à m'exciter. A partir de là, je suis passée de zéro masturbation à la masturbation quasi quotidienne en prenant du plaisir et surtout sans culpabilité.
Avec le temps j'utilise de moins en moins d'objets. Je commence par stimuler mon clitoris de bas en haut, j'appuie fortement dessus et je tourne. Une fois que je sens que mon sexe est bien mouillé, j'y plonge avec un doigt. Je fais des mouvements de bas en haut puis circulaires, j'essaie d'aller le plus profondément possible mais mes doigts ne sont pas très longs. J'aime être sur le dos avec les jambes écartées lorsque je me masturbe, je me doigte généralement avec la main droite, la gauche touche soit mon clitoris soit ma poitrine. Il m'arrive aussi de me masturber sur le canapé devant la télé mais dans ce cas ce sont plus des caresses clitoridiennes. Je n'ai pas spécialement de fantasme, d'images particulières qui me viennent quand je me masturbe. Je pense que c'est encore trop tôt, que cette expérience est encore trop récente. Je me concentre plus sur ce que je ressens, ce qui me fait du bien, ce que j'aime. Généralement je pense à mon homme cela m'aide à m'exciter. Mon rapport à la masturbation a changé en très peu de temps, de tabou s'est transformé en une pratique naturelle qui en devient presque un besoin. Cela me soulage m'aide à m'assumer, à avoir plus confiance en moi. Je me sens mieux avec moi-même, avec les autres, plus ouverte. Pour moi c'est une nouvelle vie qui commence, j'ai l'impression de me découvrir tous les jours un peu plus. Je suis moins râleuse, moins insatisfaite. J'aime me masturber le matin au réveil, ça me met en forme pour la journée.

Céline, 55 ans
J'ai commencé jeune. En revanche, maintenant je suis plus dans la recherche de variations des plaisirs, des jeux érotiques de toutes sortes, que dans la recherche de l'excitation solitaire. Je pense que c'est lié à la maturité, la confiance en soi, qui s'accentue avec l'âge. Sur le plan physique je ressens toujours beaucoup de plaisir et une relaxation de mon corps incomparable. Je me sens détendue après avoir joui, en harmonie avec moi-même. Mon corps me demande cette caresse et je l'écoute. Du coup, je suis heureuse de sentir ce plaisir et mon esprit se sent aussi excité que mon corps. La masturbation me conduit toujours à l'orgasme. Quand je commence à me caresser c'est pour obtenir cette jouissance, cette détente. Cela dépend vraiment de la situation. Quand c'est un acte spontané, le matin au réveil par exemple pour me faire du bien, cela peut durer plusieurs minutes. Parfois, l'envie me vient suite à une stimulation extérieure, une situation excitante, une pensée, une vision et dans ce cas, si l'excitation en moi est déjà montée, je mets à peine une minute pour accéder à l' orgasme.

Jeanne, 33 ans
J'aime énormément me masturber seule et je ne peux pas m'en passer, mais je le fais aussi avec mon partenaire. Dans ce cas, il se peut que parfois je me caresse devant lui, pour mon plaisir et le sien, sans qu'il participe, sinon, je me caresse systématiquement pendant nos relations sexuelles quand ce n'est pas lui qui le fait. J'ai toujours besoin que cette zone érogène soit sollicitée. D'ailleurs, quand je me masturbe seule je pense souvent à des positions que j'aime particulièrement dans l'amour ou des caresses comme celle où mon partenaire m'excite avec sa langue. Le plus souvent j'utilise mes doigts parfois un vibromasseur. Mes jambes sont toujours écartées au maximum, genoux pliés si je suis allongée, presque accroupie où très cambrée si je suis debout. Si je suis habillée, je glisse ma main dans ma culotte simplement. En ce qui concerne le vibromasseur, c'est surtout lorsque j'ai envie de m'y consacrer plus longuement que d'habitude que je l'utilise. Dans ce cas, j'ai tendance à prendre mon temps pour commencer par de légers contacts puis je l'appuie plus fortement et je le promène de haut en bas. Lorsque je sens mon point sensible réagir de plus en plus je me calme un peu pour recommencer et faire monter encore plus le plaisir jusqu'à ce que je ne tienne plus. Mes orgasmes sont souvent plus intenses avec le vibromasseur, car j'y consacre tout le temps qu'il faut.

Notre enquête a été réalisée au moyen d'entretiens ouverts au sein d'une revue féminine canadienne, FEMMES +. A la question : « à quel âge avez-vous débuté votre masturbation, comment et dans quelle circonstance ? et aujourd'hui quelle en est votre pratique, » , les réponses ont été laissées très libres c'est-à-dire non directives. Sur l'ensemble des femmes et jeunes filles sollicitées, 62% ont souhaité rester seule au cours de l'entretien, 12% ont préférée être à deux pour répondre, 6% ont réclamé un questionnaire leur permettant de répondre par écrit et donc 20 % ont refusé l'entretien. Au total 63 personnes ont été contactées. Plusieurs parmi les jeunes filles ont sollicité être à deux pour se sentir plus à l'aise et s'encourager mutuellement face à l'enquêteur. A la question préalable de savoir avec qui elles seraient plus à l'aise au cours de l'entretien 93% »ont répondu un homme. La rédaction s'est penchée sur cette réponse étonnante. Il s'agirait d'un fantasme d'exhibition vécu symboliquement dans le cadre des entretiens. Les temps d'entretien ont été très variables : de 15 minutes à plus d'une heure. Les personnes interrogées sont des lectrices du magazine ce qui rend l'échantillon intellectuellement et socialement homogène. La majorité étant diplômées d'études supérieures en lettres, économie, droit, sciences sociales, disciplines culturelles et artistiques, toutes bilingues et engagées professionnellement dans des activités à connotation féminine forte.

Adrien

Échec et moite

Sophie Bramly — 2012-11-05T06:18:00Z

On gomme tout : les odeurs, les imperfections, les erreurs de style. Les injonctions permanentes faites aux femmes laissent à penser que ce sont des êtres à part, qui, même au lit, ne connaissent ni l'accident ni l'imprévu : elles sentent la rose en tous temps et jouissent sur ordonnance. Même lorsque l'on pense échapper aux diktats et que l'on se sent aussi libre dans son corps que dans sa tête, il arrive pourtant que des situations génèrent honte ou embarras, et que d'autres empêchent de vivre pleinement sa sexualité par une anticipation d'éventuelles gênes.
Explications.

Le lissage perpétuel des femmes, muses, inspiratrices, beautés parfaites semblables à des statues de porcelaine, a inspiré quelques chefs-d'oeuvre de la littérature du XXe siècle. Pour certains auteurs, il fallait pleinement adhérer à l'idée qu'une femme n'est érotisante qu'immobile sur son piédestal. Pour eux, l'amour ne s'envisage qu'avec une héroïne qui n'a ni besoin de faire pipi, ni besoin de se moucher et encore moins de déféquer. Elle n'a ni règles, ni pertes vaginales, ne pète ou ne rote et ne connaît jamais d'incident particulier lorsqu'elle fait l'amour. C'est l'approche de J.D. Salinger dans « L'attrape-cœurs », où un adolescent rêve à avoir des relations avec une de ces femmes parfaites, qui jamais ne tirent la chasse. Sachant que ce livre s'est vendu à plus de soixante millions d'exemplaires et que le lectorat féminin est prépondérant, on imagine l'empreinte que ses idées et ses goûts ont laissé sur certaines.
Beaucoup de femmes, au moins dans les premiers temps d'une relation, se lavent et se récurent avant de rejoindre leur bien-aimé. Elles se couvrent de parfums et d'onguents, s'abstiennent d'aller aux toilettes, fuiraient la scène à l'idée d'un pet vaginal malencontreux, s'abstiennent de rendez-vous pendant leurs règles, et redoutent la sodomie avant tout parce que l'éventualité de matières fécales qui colleraient au phallus du partenaire leur est proprement insupportable. Souvent, elles se privent de jouir tant elles se concentrent à cacher les parties de leur corps qu'elles n'assument pas (ventre, fesses et seins font un trio de tête). C'est le cas de Simone, qui pendant des années était complexée par son ventre « Je le trouvais trop gros, du coup, je ne voulais jamais être dessus, ou dans une position où mon chéri aurait pu voir mon ventre. J'ai mis des années à me faire à l'idée qu'il ne serait jamais plat, et maintenant que je m'en fiche je me rends bien compte de la différence au lit ».
Pour beaucoup d'hommes, c'est lorsque la femme sait se montrer sous ses traits parfaitement humains qu'elle devient si fabuleusement excitante que le cortex s'emballe et le sang circule jusqu'à 40 fois plus vite dans son pénis. Pour rester dans les exemples que livrent la littérature, Solal, le héros de « Belle du Seigneur », d'Albert Cohen, est obsédé par l'idée de saisir tout ce qu'Ariane essaie de soustraire aux moments partagés. Elle se trouve digne d'être aimée justement parce qu'elle parvient à masquer les bruits de chasse d'eau, ne se mouche pas et étouffe tout gargouillements lorsque son estomac crie famine. Au grand dam de Solal, mais aussi de sa domestique, qui regrette tant que sa patronne perde sa joie de vivre, sa façon d'être si pétillante, pour être dans la retenue et, croit-elle, mieux plaire à son amant. « La regardant boire, il ne pu s'empêcher de penser que dans une heure ou deux elle le prierait, avec le même sourire distingué, de la laisser seule un moment. Il déférerait aussitôt à ce désir et il y aurait, quelques instants plus tard, venu de la salle de bains de cette malheureuse, le bruit maléfique de la chasse d'eau. Bref, une vie de passion.
Dans sa chambre, par égard pour elle, il se boucherait alors les oreilles, mais en vain, car l'installation sanitaire du Royal était d'une énergie remarquable. Enfin, il serait musicalement re-convoqué par le truchement de quelque disque de Mozart ou de cette barbe de Bach, et il faudrait faire l'amour. Bref, une vie de passion ».
On devrait parler plus souvent aux femmes de ces hommes qui, au contraire, aiment tant l'urine des femmes qu'ils peuvent jouir d'être arrosés de leurs jets. L'urophilie, dont on pensait autrefois qu'elle était avant tout bonne pour la santé, a des adeptes partout. A preuve cette annonce postée par W., sur le forum d'un site pour femmes très populaire : « Je cherche toutes femmes aimant (…), ou acceptant sans contrainte de bien vouloir me recevoir pour m'uriner dessus sur Paris ou RP proche. »
L'urine, un sujet si méconnu que nombre de femmes pensent avoir envie d'uriner pendant leurs rapports sexuels et se retiennent. Or, dans la plupart des cas, elles se privent plutôt du plaisir d'être fontaine, faute de ne pas savoir qu'il est fréquent d'expulser un liquide au moment de l'orgasme. Se retenir, c'est aussi priver les deux partenaires de beaucoup de plaisir.

On peut mesurer par la littérature la force des tabous : certains sont si forts qu'ils sont ignorés même des artistes. Pas une ligne, il semblerait, sur les pets vaginaux, pourtant inévitables, sans odeurs, sans conséquences, résultats naturels d'une pénétration qui laisse passer l'air, comme dans la position de la levrette par exemple, ou celle de la brouette. Les médecins ne sont guère plus bavards sur le sujet, certains se posant la question de savoir si la tonicité du vagin peut entrer en jeu. Emma, 42 ans, a récemment eu une aventure avec un homme dont la réputation de grand séducteur n'est plus à faire. Elle raconte : « J'avais une histoire avec cet homme depuis quelques temps. Un jour où j'étais en levrette, j'ai eu un pet vaginal quand il s'est retiré parce que nous voulions changer de position. Il a eu l'air très surpris et a perdu ses moyens. J'ai beau lui avoir expliqué que ce n'était pas un gaz, visiblement il était mal à l'aise. Comme c'était un piètre amant, il ne m'a pas manqué par la suite ». Il est vraisemblable que cet homme, peu au fait du corps de la femme comme des principes de base de la physique, ait été moins poltron la fois suivante. Mais ce qui est essentiel, c'est de communiquer, seule l'ignorance est mère de tous les maux …

Les menstruations ne remportent guère plus de succès littéraires, mais le sujet est effleuré au cinéma. Souvent dans des films d'horreur (comme « Carrie », de Brian de Palma, où Sissy Spacek reçoit un seau de sang sur la tête et reste paralysée, à le voir couler tout le long de son corps), mais aussi dans des films d'auteurs comme Catherine Breillat ou Ingmar Bergman, par exemple, qui l'ont mis en scène en exploitant la violence symbolique du sang (dans « cris et chuchotements », l'héroïne, Karin, se tranche le sexe avec un bout de verre pour voir couler le sang). Parce qu'il est le signe d'une fécondation non aboutie, on a longtemps tenu les femmes réglées à l'écart, pour qu'elles ne polluent pas les autres cycles de la nature : on disait de ce sang-là qu'il empêchait les moissons de germer, qu'il fanait les fleurs, ternissait les miroirs et faisait rouiller le fer … Or rien n'est plus difficile que de se débarrasser des idées reçues : si on parle, par exemple, de serviettes « hygiéniques », on implique sans le dire que la serviette met de l'hygiène là où il n'y en avait pas. Pourtant, de nombreuses femmes sont plus excitées pendant leurs menstrues, sous l'effet d'un changement hormonal et d'une vasodilatation, or une femme plus excitée est aussi une femme qui jouit mieux ou plus. Si les hommes souffrent, comme les femmes, du poids de mythologies qui n'ont plus court, ils redoutent aussi la vue de leur pénis ensanglanté par peur archaïque de la castration. Cela n'empêche pas certains d'être très excités par des femmes demandeuses, et peu importe alors la vue du sang, il devient un suc de plus pour intensifier le plaisir. On s'inquiète alors lorsque des femmes postent sur SecondSexe.com des questions comme celles-ci : « Je dois voir mon amant, mais je viens de m'apercevoir que j'aurai mes règles. Dois-je le prévenir pour savoir s'il a quand même envie que l'on se voie ou annuler sous un prétexte quelconque ? ». Il faudrait avant tout que la femme sache ce qu'elle a envie de faire : s'abstenir ? Faire l'amour sans imposer de sang (il existe des tampons en éponge conçus pour faire l'amour, qui se logent dans le fond du vagin) ? Faire l'amour en jouissant de cette sève supplémentaire ? Est-ce à un tiers de décider ou à la femme de savoir si son excitation et son plaisir passent après les peurs et opinions des autres ?

De toutes les angoisses de la femme au lit, celles abordées ici et les autres (absence de lubrification, gaz, etc.), une fait couler beaucoup d'encre. Tout ce qui a trait avec l'anus, sodomie comprise, fascine ou est répulsif à l'excès. Irène se souvient de son premier amoureux : « Nous étions en voiture, et il a passé sa main sur mes fesses, glissant les doigts le long de ma raie, sous ma culotte. J'avais eu des gaz un peu plus tôt, il est tombé sur une petit crotte qui m'avait échappé. J'étais mortifiée. Pas lui. Le naturel avec lequel il a pris la chose a définitivement changé mon rapport aux hommes ». Pour le Marquis de Sade, il était préférable que, sodomisant, son sexe pu toucher les fèces chaudes, lesquelles augmentaient son plaisir. Mais il est vrai que jusqu'au XVIIIe siècle, les latrines étaient publiques et que même à Versailles personne ne se cachait pour se livrer à ses besoins. À peine La Rochefoucauld s'offensait-il de ce que les Anglais gardaient leurs pots de chambre dans la salle à manger. Est-ce Freud et sa définition du stade anal qui ont résolument changé notre rapport à l'anus, devenu lieu sale et régressif ? Pourtant certains naturopathes rappellent qu'avec une bonne alimentation, les selles ont la couleur des blés, ne sont pas nauséabondes et que pendant des siècles, il n'y avait rien à essuyer, car comme les animaux, notre anus restait naturellement propre. Même avec une alimentation déréglée, ou trop industrielle, le rectum est en principe vide de toute matière, dans les heures qui suivent une défécation. Il n'y a donc pas de raison valable de se priver d'un plaisir érotique, autre que s'il y a absence de désir.

Au cours des siècles, l'influence des phéromones sur notre sexualité a légèrement régressé, mais ce sont malgré tout ces dernières qui sont le déclencheur de toutes les histoires d'amour. Comme le rappelle la biologiste Lucy Vincent, celui-ci « dépendrait en premier lieu de l'influence « primitive » de messages chimiques renseignant sur la constitution génétique de l'autre et qui serait en second lieu lié à l'influence « cognitive », c'est-à-dire à ce que l'on peut apprendre sur la vie de l'autre et sa façon d'être ». Et sans les phéromones, précise-t-elle, on peut devenir ami, mais pas amoureux. C'est pourquoi déodorants, parfums, épilations, chirurgies, tout ce qui participe à ce principe de perfection, éloigne les femmes du but recherché : trouver un partenaire, lequel ensuite sera capable de voir sa femme vieillir avec amour. Mauvaise nouvelle, ils affectent également la jouissance : la chirurgie lorsqu'elle touche des zones érogènes, l'épilation et les parfums, parce qu'ils diminuent l'émission de phéromones. « J'avais un amant qui me demandait de ne pas me parfumer, et de ne pas (trop) m'épiler le pubis » se souvient Sylvie. « Il me disait qu'il aimait l'odeur du sexe, que ça l'excitait ; qu'il aimait aussi garder l'odeur sur son corps et ses doigts, pour s'enivrer lorsqu'il était loin de moi. J'ai eu du mal à m'y faire au début, je détestais sentir l'odeur de ma transpiration, ne pas me laver avant de le voir et maintenant je fais la même chose. Combien de réunions où je respire l'odeur de mes doigts et jubile ! ». Certaines grandes amoureuses savent quel est le véritable parfum de l'amour : elles recueillent la cyprine de leur vagin et la pose derrière les oreilles. Ou comment passer du numéro 5 au numéro 1 ?

Plus la société nous impose de règles d'hygiène, plus elle impose d'offrir une représentation de nous-même la plus normée possible, en conformité avec les modes d'une époque, plus elle aborde le rapport sexuel comme une source de bien-être comparable à un cours de gymnastique ou à un massage, mettant de côté le rapport bestial qui embrase nos cinq sens, moins les plaisirs érotiques pourront être stimulés. Si l'échec est une étape essentielle pour apprendre et pour surpasser ses propres peurs, il faut aussi garder à l'esprit que plus on partage d'odeurs et de sucs dans une relation amoureuse, plus celle-ci semble se diffuser par toutes les pores de la peau, plus l'attachement se renforce.
En d'autres termes, quelle relation pérenne une femme peut-elle construire avec un homme si elle ne donne pas tout, si elle garde la partie la plus vivante de son être, sous cloche, à distance de son bien-aimé ? C'est dans les petits accidents de la vie que l'on mesure la profondeur des liens tissés avec l'autre, et, de même, c'est en mélangeant toutes les sécrétions des corps, en partageant le plus intime de nos entrailles que le plaisir s'attrape et se prend avec la même sensation jouissive qu'un l'enfant qui transgresse. C'est ainsi que la volupté s'installe dans une moiteur ambiante suffisamment pérenne pour que la convoitise d'une tierce personne soit obsolète.
Après la tempête, le rapport sexuel devient enfin fusionnel.

[gris]Sophie Bramly[/gris]

Mobilier des corps hâtifs

Nathalie Olivier — 2011-01-07T13:29:45Z

A l'occasion de la vente aux enchères de la reconstitution du mobilier interdit de la tsarine Catherine II (1), Second Sexe a voulu creuser la piste du mobilier sexuel.
Considérons que le sexe est une activité plutôt domestique se pratiquant généralement sous un toit, avec l'appui du mobilier environnant, du lit à la commode en passant par la table de cuisine. Quelle place a la libido dans l'imagination des menuisiers et autres designers ? Comment faire de notre 2 pièces cuisine un nid sensuel sans le transformer en lupanar ringard ? Réponses et alternatives aux glory hole, balançoires et autres miroirs aux plafonds, qui pour être efficaces, n'en sont pas moins difficiles à assumer en famille…

Rappel des faits : Catherine II de Russie, princesse allemande devenue tsarine de 1762 à 1796, était une despote éclairée, mécène de Diderot et de Rousseau, mais aussi une insatiable libertine, collectionneuse d' « objets augmentés »... Des récits nous rapportent la description de ses trésors érotiques parmi lesquels sa chambre à coucher. Du sol au plafond, les représentations explicites sont autant d'invites à la luxure. La manufacture Henryot a décidé de répliquer des éléments de ce cabinet secret à partir de rares photographies datant de la Seconde Guerre. Bois de noyer, feuille d'or et velours président à la reconstitution de ce mobilier orné de phallus et de vulves sculptés, de faunes et de nymphes emboîtés autour des pieds de table ou en extase sur les accoudoirs d'un fauteuil.


Photo extraite du documentaire "Le Secret perdu de Catherine la Grande" (2002)

De l'inspiration à la suggestion : le mobilier « des corps hâtifs »

Aussi loin que remontent les archéologues, les hommes ont toujours immiscé le sexe dans la création. C'est ce qu'a voulu montrer Sandra Le Bretton qui a ouvert fin 2010 un site web retraçant l'influence du sexe dans l'art et le design, sexartanddesign.com « Certes, ce mariage sent parfois le souffre, quitte à être jugé vulgaire ou pour le moins sans intérêt. Il reflète néanmoins l'intuition de nos sens à être guidés vers l'amour, envers et contre toute forme de restriction. » Cette boutique en ligne recense ainsi tous les objets et mobiliers qui puisent leur inspiration dans l'éros, que ce soit de manière très littérale telles ces chaises moulées sur des fesses féminines ou masculines, ou cette table invitant à se faire du pied.


Chaise Her ou Him de Fabio Novembre pour Casamania


Table Footsie de Designer Anonymous

Certains créateurs optent aussi pour le clin d'œil grivois, à l'instar du Hollandais Karel Goudsblom qui a trouvé l'idée de sa très culottée poubelle FILL BILL dans ses nombreux essais de reproduction du corps humain.

D'autres proposent des éléments de mobilier moins réalistes avec des créations plus suggestives, tel le banc LAVA de Karim Rashid pour la maison Espagnole Vondom, dont les volumes et le matériau évoquent les courbes d'un corps, le moelleux d'un édredon. Et qui n'a pas l'esprit plus tourné vers la chose lorsque ces mots sont mis en présence ?! Le design froid et dur n'est plus en vogue, en témoigne l'élection de Konstantin Grcic au titre de designer de l'année par la foire Design Miami, qui privilégie le sensible, le confort, l'émotion.

Pour autant, si évocateurs soient-ils, ces meubles misent davantage sur l'imaginaire et l'esthétique que sur le pratique. Sont-ils faits pour les collectionneurs ou pour les fornicateurs ?
« Aujourd'hui il est rare de trouver des pièces à la fois belles et fonctionnelles », le confesse Sandra. Autant dire que si la chaise fessue nous donne des idées, ce n'est pas forcément elle qui nous permettra de les mettre en action.

De l'évocation à l'action : le mobilier performant

Il y a quelques années, le même Karim Rashid avait signé une banquette proposant des assises et des appuis variés et adaptés à telle ou telle position sexuelle, le Karim Sutra, et Philippe Starck créait la ligne Privé pour Cassina (2008), canapés et autres éléments munis de parties mobiles - accoudoirs qui pivotent, basculent - et symboliques - petites sangles aux coussins. Judicieusement déclinée en version jour et nuit, cette gamme est « capable de recevoir sa belle-mère pour le thé le dimanche après-midi et permet de commencer les galipettes, une fois qu'elle est partie ». Certainement plus discret que le lit de volupté d'Edouard VII, fabriqué spécialement pour lui à l'époque où celui qui allait devenir Roi fréquentait la maison close Le Chabanais à Paris.


Lit de volupté d'Edouard VII, exposé au musée de l'érotisme à Paris

Mais au fond, tant de créativité est-elle bien justifiée ? A la question « Un lit ne fait-il pas mieux l'affaire que ces productions sophistiquées ? », Alexandra Willi, créatrice du blog Bien être et sexualité répond : « Le lit est parfait pour se reposer et dormir. Mais un matelas manque de relief pour soutenir et soulager certaines parties du corps pendant les préliminaires et dans les différentes positions sexuelles, avoir accès à plus de parties du corps, ne pas subir le poids de son partenaire, bref bouger, exprimer, choisir, vivre ses besoins et vivre son plaisir ! Quel couple, dans un souci de bien-être, n'a pas attrapé un coussin ou roulé en boule sa couette pour être mieux installé dans un plaisir partagé ? Ce seront ces couples qui ont déjà cherché ce type de solution qui achèteront en premier du mobilier sexuel. » Et justement, sur son blog, Alexandra traque les moyens d'améliorer notre confort sexuel. « J'ai remarqué et ressenti dès mes premières expériences sexuelles que les contractions ou tensions musculaires sont les pires ennemis de la détente, de l'abandon et du plaisir. (…) Varier les lieux et les positions dans l'appartement ou dans la nature se révèle être parfois un parcours du combattant. Personnellement, il m'est quasiment impossible de m'abandonner, de me détendre et de prendre du plaisir sur une table par exemple. Alertée constamment par la douleur de mon coude planté dans la matière dure, le coccyx écrasé, le bassin bloqué entre le poids du corps de mon partenaire et la matière de la table, les abdos contractés etc. Être bien installée c'est aussi mettre en valeur son corps, ses formes, ses courbes. Exprimer sa féminité, sa sensualité, son désir, son ressenti. »

Voilà donc cette jeune trentenaire partie en quête du mobilier ad hoc, des cabinets de kiné (le métier de sa mère) aux salons de design contemporain. En 2006, elle découvre l'existence des sociétés Liberator et Tantra Chair ; nées aux États-Unis, pays où le confort est un crédo et le surpoids un fléau, ces marques sont leaders sur le marché du mobilier sexuel. « L'approche de la sexualité est beaucoup plus pragmatique chez les Américains. J'ai un besoin, il me faut une solution, j'achète sur Internet. »


Liberator

Liberator propose par exemple des coussins en forme de cales de densités différentes qui soutiennent les corps et permettent une meilleure mobilité dans les rapports sexuels… et qui sont vendus en pharmacie ! Rien de très explicite dans leur apparence, qui ne proscrit d'ailleurs pas d'autres activités comme la lecture ou le yoga.


Tantra Chair

Comme son nom l'indique, Tantra Chair mise sur la sexualité tantrique à travers cette méridienne très entreprenante mais capable de passer inaperçue et de se fondre dans votre décor, couleurs et matériaux au choix. En bonus, photos et vidéos montrent l'étendue des positions possibles entre ces courbes rebondies qui permettent à chacun de contrôler l'angle et la profondeur de la pénétration.

Dans tous les cas, l'abandon est enfin possible, surtout pour les femmes, qui selon Alexandra, « sont souvent décisionnaires dans l'achat d'un coussin ou d'un mobilier sexuel. Dans 70% des positions, les femmes se situent sous leurs partenaires ou contre un autre support et peuvent à peine bouger leur bassin, ne leur permettant pas de localiser ainsi les points d'excitation ni de se laisser aller à leurs fantasmes. Dotées d'une capacité musculaire inégale, certaines femmes se refusent certaines positions car trop difficiles, trop douloureuses. Quel dommage ! C'est le mobilier qui est remis en cause, pas le partenaire. »

Jamais mieux servi que par elle ou lui-même : le mobilier vivant

Enfin, il n'est pas inutile de rappeler à tous ceux qui n'envisagent pas d'investir dans un meuble dessiné pour notre plaisir, qu'une autre solution existe : transformer son corps ou un autre en table, chaise ou portemanteau, comme le titre de cette œuvre d'Allen Jones dans laquelle des femmes sont transformées en meubles (1969).

Cet artiste britannique, membre de la Royal Academy illustre ce phénomène entre le fétichisme et le SM, où le corps entravé devient mobilier, et support de tous les fantasmes. Mais de crainte de nous égarer, nous consacrerons peut-être plus tard un sujet entier à cette pratique et à cet art qui peut également transformer de vrais hommes en meuble.


David Blazquez

En attendant, à l'heure où le sexe est partout, hormis là où l'on est supposé le faire le plus, encourageons les grandes enseignes dédiées à l'habitat à rendre nos intérieurs moins prudes, peut-être un brin provocants, et surtout plus concernés par nos genoux écorchés…

[gris]Aurélie Galois[/gris]

(1) Fin janvier 2011 à l'Opéra Garnier

Le dessin noir et blanc en illustration du dossier provient d'un roman SM des années 30 intitulé A genoux esclave.

A lire également notre dossier Le design sensuel

Point d'harmonie ou de divergence ?

Nathalie Olivier — 2010-11-19T13:53:37Z

Le point G est-il une mythologie contemporaine voire le Graal sexuel de toute femme ? Rendez-vous à New York pour un cours de pratique plus ou moins pratique sur la question, et résolument régressif. Une ville où trouver un atelier point G est presque aussi facile que de s'inscrire à un cours de yoga. Peut-être trop facile justement...

Avant-propos

On ne peut guère affirmer, en ce dimanche soir glacial new yorkais que la première envie eut été de participer à un atelier sur le point G et l'éjaculation féminine. Mes amies auxquelles j'en avais parlé le jour même étaient tout aussi perplexes que moi, elles l'évoquaient comme le Triangle des Bermudes, un mythe tenace autour d'une zone mal identifiée, une envie d'y croire et de se méfier comme de tout dogme ou avancée technologique. Même ma psy s'était écrié « Ça existe encore cette histoire de point G ! » quand je lui avais parlé de mes plans.

Mise en bouche

Me voici donc devant la porte à Soho à 19h30, un dimanche soir je le répète, dans l'une des succursales de Babeland, boutique dédiée au plaisir. C'est une jeune femme replète moulée dans un tee shirt jaune criard, code couleur de cette chaîne (avec le rose), qui me reçoit. A l'intérieur, une quinzaine de personnes sont déjà installées sur des chaises pliantes, pour ce cours qui coûte 35 dollars. En majorité des femmes entre 30 et 35 ans, mais aussi un couple et deux hommes seuls arborant des alliances scintillantes. Nos éducatrices sexuelles se présentent : il y a ici Amy et Natalie. Amy est grande et brune, et possède une voix de crécelle un brin agaçante, Natalie est petite, blonde et bien ronde. Toutes deux ont de lourds tics de langage : elles ponctuent toutes leurs phrases de « Awsome » (génial) et « Fun » (drôle). Des béquilles verbales censées alléger le propos. En tant que femme française de 30 ans, il faut savoir qu'il est difficile en faisant ce type de compte rendu de ne pas glisser dans la peau de Houellebecq, époque « Extension du domaine de la lutte » parlant de sexualité féminine. Tout ici donne l'impression que nos éducatrices sexuelles s'adressent constamment à des petites filles. Plus que le contenu, c'est leurs intonations, leur gestuelle et leurs gimmicks, qui donnent à ces leçons des allures de cours de pâte à sel. La mise en bouche est subtile, Amy et Natalie nous demandent de hurler à l'unisson : « Cock ! Pussy ! Ejaculate ! Nipples ! » afin de nous déniaiser. En avant-propos, elles dénoncent les médias qui remettent souvent en cause l'existence du point G, cette zone ultra érogène découverte par le docteur Gräfenberg en 1950 et popularisée dans les années 80. Selon Amy et Natalie, « Il existe des orgasmes internes et externes ». La leçon commence par un cours d' « anatomie du plaisir ». A l'aide d'une grande vulve en peluche rose framboise, nos deux éducatrices nous donnent quelques clefs : « Pénis = clitoris puis, point G = prostate »

Télé achat

A peine commencé, l'ambiance télé achat de cet atelier démarre sur les chapeaux de roues, Natalie nous suggère déjà l'acquisition du livre « The Clitoral Truth ». Après une description détaillée de cette peluche magique, où l'on nous explique ce qu'est la vulve, où se trouve le clitoris « la seule partie du corps dédiée au plaisir », son capuchon, et quelques conseils comme : « Toujours uriner après un rapport sexuel », on nous dévoile enfin ce mystère. Le point G serait simplement l'éponge urétrale, une membrane de la paroi vaginale ou comme certains l'attestent une extension des parois du clitoris. La meilleure manière de le trouver étant de le chercher manu militari. On pourrait penser que là commence le moment gênant, où toutes les filles vont devoir se toucher en public… Hélas rien de tout cela ! Déferle simplement une musique de gym tonique et nos deux comparses de s'exclamer « c'est l'heure de la gymnastique du périnée ! » En effet la maîtrise des muscles du plancher périnéal permettrait d'accéder à plus de plaisir. Mais afin de découvrir le point G de manière tangible, Amy ne jure en premier lieu que par la masturbation et nous fait une démonstration tel un cours de Air Guitar, en agitant en l'air son majeur et son index rapprochés « Voici les deux doigts de "Come hither" ! » (invitation sexuelle tendant à dire à quelqu'un : rapproche toi). Puis elle nous suggère, toujours en théorie, d'insérer ses dits doigts à l'intérieur du vagin à 5 centimètres de profondeur environ et légèrement recourbés vers la paume, jusqu'à la sensation d'une zone plus rugueuse que le reste, « telle une noix. » Pour exemple elle prend un autre organe, la bouche, et nous invite à sentir cette zone moins lisse qui se trouve juste derrière les dents avant le palais. Natalie renchérit « Si vous sentez que vous avez envie d'uriner c'est que vous avez atteint le bon endroit. » Mais bien entendu cette recherche du plaisir doit se faire dans des conditions optimales. Amy nous confesse « Je suis une grande fan de l'éclairage sexy ! » Des bougies un peu partout, comme celles vendues chez Babeland qui lorsqu'elles se consument deviennent huile de massage… Dans cette autre séance de pub, Natalie nous conseille à son tour un film porno vendu ici en nous rappelant que 1 femme sur 3 consomme du porno aux USA, le chariot des desserts se terminant par un lubrifiant indispensable, à base d'eau, également estampillé Babeland.
Une fois qu'on est donc bien équipé, et que surtout on a un minimum de temps devant soit on peut donc s'adonner à une séance royale de masturbation. Amy ne s'arrête pas aux deux doigts du « Come Hither » pour nous électriser, il y a aussi d'autres « positions » tels les Scissors (ciseaux) , ces mêmes majeurs et index qui se rapprochent et s ‘écartent à l'intérieur du vagin. Le « Wish Bone » (l'os des vœux) qui consiste à utiliser les deux mêmes doigts magiques mais cette fois-ci écartés. Le « Windshield wiper » en français l'essuie-glace. Le « Swirl » ou un mouvement rotatif à l'intérieur et enfin le « Jack Hammer », même mouvement que le « Come Hither » mais plus énergique car partant de l'épaule et non du poignet. Pour celles qui ne goûtent pas le côté low tech de la masturbation manuelle, le télé achat reprend, Natalie et Amy nous conseillent différents types de vibromasseurs comme le Gigi et un autre plus dur en métal. Des coussins pour le sexe nous sont même proposés au cas où certaines d'entre nous auraient des problèmes de dos. « Awsome ! » C'est l'heure du break, 15 minutes nous sont accordées pour faire une pause, voire acheter en toute tranquillité et demander des conseils aux vendeuses.

Le magicien d'Oz

Au retour, nous avons le droit au clou du spectacle une reprise du classique musical « Over the Rainbow » version point G. Nathalie et Amy se mettent à chanter « Somewhere over the rainbow I will find the G –Spot ! » Je suis bien la seule à être gênée, autour de moi les jeunes femmes sont hilares. La sexualité aux États Unis s'apparenterait donc bel et bien à un remake du magicien d'Oz ! Pourtant l'étape suivante concerne la stimulation du point G avec son partenaire. Natalie commence « J'adore la communication hors de la chambre avec mon partenaire. L'important c'est que vous restiez POSITIVES. Dans le lit par contre c'est dur de sortir du champs du plus fort, plus vite, plus lent etc.. C'est pour cela que l'on adore le parler cru. » Amy ajoute « Entrainez-vous, en vous regardant dans le miroir susurrez-vous des mots cochons. » Prochains conseils : le sexe anal. « So much fun ! » nous rappelle Natalie. L'Amérique étant un des pays les plus hygiénistes du monde, les conseils sur la partie anale de l'iceberg ne concernent pratiquement que les excréments qu'on pourrait rencontrer. Comment les éviter, les gérer, ne pas s'en offusquer, et au cas où notre portefeuille serait encore plein, il est possible de s'offrir des gants en latex noir pour opérer. Il semblerait qu'on s'éloigne un peu du point G mais qu'on se rapproche de plus en plus des névroses américaines…Enfin on conclut ce cours magistral par une démonstration cauchemardesque dispensée par nos deux nouvelles meilleures amies. Natalie enfile à travers ces cuisses charnues une ceinture godemiché, Amy s'installe sur une table avec un coussin pour soutenir son dos et toutes deux nous régalent des positions sexuelles les plus courantes au cas où l'on aurait besoin d'un récapitulatif en répétant encore et toujours la même maxime, puisqu'ici le comique de répétition fait fureur, « Practice makes perfect » (Rien ne vaut la pratique !). Sans oublier quelques détails sur l'éjaculation féminine, trop souvent ignorée, résultat d'une bonne stimulation du point G, tout en soulignant que éjaculation n'est pas forcément synonyme d'orgasme. On n'évoque hélas pas ici la femme fontaine, un concept peut-être trop européen. Dernière phrase : dernier achat recommandé. On n'échappe pas au livre de Deborah Sundahl, grande prêtresse du point G. Il est 21h30 je suis rompue. Hélas pas comme après une bonne partie de jambe en l'air.

Quête personnelle

En rentrant chez moi, pour le moins frustrée par cette expérience, je me rendis vite compte qu'il existait aussi de vrais ateliers. Deborah Sundahl, toujours la même proposait des ateliers pouvant durer de 1 à 5 jours et coûtant entre 100 et 450 dollars. Reine de l'auto promo elle les présente ainsi : « Mes ateliers sont dispensés par des professeurs particuliers chez des gens ou lors de séminaires. Pendant ces ateliers les femmes ou les couples (si c'est un atelier pour couples uniquement) mettent en pratique ce qu'ils ont appris lors de leurs cours. J'ai fait un atelier pendant une journée complète à Paris et les dix femmes présentes ont pu voir leur point G, le trouver avec leurs doigts et se faire une idée sur ce qu'était la sensation érotique à cet endroit là. Chaque femme pratique sur son propre corps. Elles ont réussi à trouver ce dont leur société réfute l'existence. Croyez-moi, elles étaient extatiques ! » Les ateliers pratiques, aussi angoissants qu'ils puissent paraître existaient donc ! Et ces simples classes ne seraient donc qu'une solution alternative, moins onéreuse, permettant de s'initier au monde merveilleux du point G. Les trois quarts des sexologues new yorkais auprès desquels je m'adressais ne semblaient pas si intéressés par la question. Heureusement le Dr. Michael DeMarco accepta de me parler, il ne pouvait confirmer ou infirmer l'existence du point G, mais évacuait par ses paroles pas mal d'angoisses. « Nous avons la preuve que chez certaines femmes il y a des zones antérieurs du vagin plus sensibles, qui font partie du canal vaginal. Mais pas chez toutes les femmes ! Le clitoris est la source du plaisir sexuel et a un grand nombre de terminaisons nerveuses. Mais ces terminaisons mènent au corps. Certains chercheurs pensent que le point G est l'arrière du clitoris. En apprenant à connaître les zones érogènes de son corps, à l'intérieur et à l'extérieur, vous contribuez à votre épanouissement sexuel. Mais il ne faut pas s'angoisser en se demandant si on a trouvé son point G ou non… On doit arrêter de penser avec l'héritage freudien qui veut considérer l'orgasme vaginal comme idéal et l'orgasme clitoridien comme immature. Peu importe le type de stimulation pourvu qu'elle mène au plaisir. Et ça ce n'est pas un mythe ! »

[gris]Clara Hops[/gris]

Références :

Sites :
www.babeland.com
www.deborahsundahl.com
Docteur Michael DeMarco : www.mytherapist.info

Livre :
Tout savoir sur le point G et l'éjaculation féminine de Deborah Sundahl, (Tabou Editions, France)

DVD :
Le Point G et l'Ejaculation Feminine de Deborah Sundahl (Tabou Editions, France)

Les femmes en corps-à-corps avec le porno

Nathalie Olivier — 2010-10-15T10:47:43Z

C'est une véritable lame de fond qui semble bouleverser les idées ancrées dans nos sociétés modernes : loin de les rejeter avec dégoût, certaines femmes aimeraient les films pornos. Au point de les consommer régulièrement, les apprécier voire les réaliser. Alors : toutes des chiennes par mégarde ?

Des chiffres et des êtres

Chercheurs, écrivains, média et scientifiques se penchent, à travers l'Europe, sur cette épineuse équation : « les femmes et le porno » se concilieraient-ils bien mieux qu'on le pensait jusqu'alors ? En France, les productions Dorcel, en collaboration avec l'IFOP, ont mené l'enquête. Et les chiffres sont tombés avec le fracas d'un tabou qui se brise. Le sondage surprend son monde. Comme ces 50% de la population féminine hexagonale qui visionneraient volontiers des images pornographiques. Seules. Pourtant cette « distraction » demeure unanimement considérée comme masculine. Sur écran, les règles du jeu sont claires : nous nous comportons comme des êtres insatiables de sexe s'ouvrant, se contorsionnant, s'étirant comme d'acrobatiques chattes en chaleur pour réaliser les fantaisies de vrais mâles qui nous font nous pâmer de plaisir. Et nous aimerions ça ?
Gérard Leleu, médecin thérapeute écrivain n'y croit pas : « De toutes les femmes que j'ai rencontrées, aucune n'apprécie cette représentation de leur sexualité. Le X la rabaisse à une sorte de spirale de mépris de l'autre et la femme à une simple « chose ». Allons bon, on nous pose des questions, nous répondons et celles qui « aiment ça », comme Anne, 37 ans, se retrouvent dans un tiroir fermé à clef. « Cela peut choquer mais je surfe régulièrement pour ‘mater du porno'. Quant à dire qu'il engendre la négation de la femme, qu'elle s'y trouverait soumise de corps et d'esprit, c'est sûrement longuement pensé mais paradoxalement… trop vite dit. Après tout, on ne cesse de réclamer aux hommes de révéler leur part de féminité. Pourquoi nous refuser une part d'animalité masculine !? »

Des frissons sous les jupons

D'accord, ces femmes lascives, jouissant avec autant de grimaces et de cris, le ridicule parfois achevé de certaines scènes offrent à voir des partenaires qui se transformeraient en simples « pénis et vulves sur pattes » tout en délimitant un territoire où les zones érogènes se heurteraient à des frontières étriquées. Il n'est pas faux de considérer que, depuis une trentaine d'années, le porno se cantonne plus volontiers aux instincts voyeuristes masculins (à qui, par conséquent, on dénie toute sensualité, mais il s'agit d'un autre débat). Que l'apparition du Gonzo a signé la fin de toute évolution possible. Cela excite les hommes, et le porno demeure un business cherchant à contenter sa clientèle. Bien.
Et nous pendant ce temps ? Nous, c'est bien connu, nous attendons, en haut d'une tour d'ivoire, qu'un prince Charmant vienne nous couvrir de pétales de rose. Une vision manichéenne de deux sexualités qui, à défaut d'être totalement similaires, s'attirent pourtant. Dans la réalité. Mais voilà, il s'agit ici de cinéma. Nous ne sommes pas dupes de sa crédibilité digne d'un blockbuster américain. Malgré tout, notre excitation sexuelle face au X choque et heurte ! Et dans ce domaine, on coupe aisément la poire en deux parties distinctes : aux hommes, le sexe explicite, aux femmes la suggestion. Autant nous assigner à la lecture des vieux Barbara Cartland. On grossit le trait, sans doute, mais convenez qu'il arrange pas mal de monde. En octroyant à chacun(e) une place bien nette. Trop nette.

La louve dans la bergerie

Le XXIe siècle décide donc de s'en mêler. Une fois découvertes devant nos écrans (mince ça se sait maintenant) impossible d'échapper aux argumentations. « Je veux plaire à mon amant/mari » répondent certaines. « Je suis curieuse d'enrichir ma sexualité, ça m'excite de découvrir d'autres pratiques » renchérissent d'autres. « Je veux assouvir un fantasme que je crains de réaliser ou que je ne pourrais jamais connaître » concluent-elles. « Sexuellement je suis de ces femmes avec qui on peut presque tout oser » ajoute Anne. « Et oui, il m'arrive de jouer pour moi et mon partenaire un vrai porno-live. A posteriori certains m'ont peut-être prise pour une cinglée ou une nymphomane, mais d'autres en redemandent ». On vous l'avait bien dit : dès que le X entre en jeu, les femmes simulent, les hommes jouissent. « Non » précise Anne « cela me déclenche souvent de très savoureux orgasmes. Et je n'ai aucunement l'ambition de devenir hardeuse professionnelle ! »
Franchement, devant de telles divergences même le serpent d'Adam et Eve s'en mordrait la queue. « Si on considère la question sous l'angle purement médical » admet Gérard Leleu « quand la pupille se dilate sous l'effet d'une excitation visuelle on parle de mydriase. Là, l'affectif disparaît. Soi-même et l'autre ne deviennent plus que des sexes à combler. » Mais le thérapeute ne désarme pas : « Le désir et le plaisir demeurent plus grands que l'Homme. La sexualité se fonde sur le partage, tout le contraire de ce que nous montrent ces films. » Et finalement notre siècle s'emmêle plus dans le sujet qu'il ne s'en mêle.

Les grands écarts de la pornographie

Nous voilà donc confrontées à un problème digne d'une équation à une inconnue. L'homme, le sexe, l'image, le trio ne surprend pas. L'inconnue qui trouble les esprits, c'est nous. Celles qui disent « je t'aime » au porno. Même s'il ne s'agit pas de nier que le porno moderne oublie singulièrement une part importante de notre imaginaire érotique. Peut-être nous sommes-nous laissées embarquer dans une norme, un X formaté XY ? Sauf qu'un discours trop moraliste réduit tout autant les femmes, non plus à des victimes du machisme dans le porno, mais à de jolies péronnelles d'une naïveté désarmante. Si le porno nous dégoûtait toutes, d'où sortiraient les femmes qui ont entrepris de passer derrière la caméra, phénomène moins récent qu'on ne le pense ? Même si, à l'origine, leurs scenarii (hum) partaient plutôt pêcher le public masculin. Sans aucun doute, une histoire plus crédible, plus sensuelle, montrant le désir monter, ne nous déplairait pas. Pour le moment, le porno souffre un peu d'un manque d'esthétisme et de la présence d'incongruités ou de faux raccords : nous ne nous caressons pas souvent la bouche avec la langue, quand nous ôtons notre culotte, nous ne la retrouvons pas miraculeusement sur nos fesses cinq minutes plus tard, nous avons bien enfilé des bas mais de là à les voir passer du rouge au noir en quelques secondes (mon dieu mais où est donc passé ce fichu script ?). De plus, nous ne raffolons pas toutes d'éjaculations sur le visage ni ne croyons aux orgasmes simultanés systématiques et les plans chirurgicaux qui n'en finissent pas ne nous semblent pas incontournables. Pourtant malgré tout ça, ce cinéma émoustille les femmes !

Comme une envie de pornos

On reproche donc beaucoup de choses au porno même si ça ne provient pas que de la farouche mauvaise volonté de ceux qui le font. « Le manque de moyens et les conditions de tournage ne sont jamais optimales pour filmer un rapport réellement orgasmique » commente Nelson ex journaliste pour le magazine Hot Vidéo. « Il faut compter avec les interruptions régulières des scènes à cause d'incidents techniques, le talent d'acteur souvent très moyen des hardeurs qui n'ont par ailleurs pas forcément envie d'exposer leur intimité plus que ne leur demande leur travail. » Malgré les aléas, les hommes doivent maintenir leur érection, les filles ne peuvent pas s'investir dans la continuité de l'acte. Du coup, 99% d'entre eux usent et abusent de la simulation. Mais cela participe aussi au fantasme du public. La variété des poses, la longueur des rapports, les outrances, appartiennent aux codes du porno. « Si les femmes veulent proposer autre chose » reprend Nelson « elles devront casser ces clichés qui ne déplaisent pas tant que ça. Pour moi, le X amateur constitue déjà une bonne alternative ». Le porno amateur : pourquoi pas ? Un site comme I feel myself ne filme que des amateurs se masturbant jusqu'à l'orgasme. Et ça marche ! On serait presque tentées d'y participer. Et surtout passer à l'action. Selon Anne, « Il faut beaucoup d'audace chez une fille pour réaliser officiellement un film allant au-delà l'érotisme en se fichant des réprobations. On peut conserver une touche de « chic » sans singer Andrew Blake ou Dorcel. Tout ça requiert une bonne dose de talent et de finesse. Les amateurs font souvent ça avec les moyens du bord, le résultat n'est pas forcément esthétique. Dans ce qu'on appelle le porno féminin c'est surtout l'adjectif qui me gêne : il m'évoque une tentative à faire cohabiter deux styles de X, d'enfermer chacun dans sa bulle. » Quoi, d'anéantir le porno d'hier et aujourd'hui ? Absolument pas !

Maîtresses et concubines (du X)

De fait, la lente métamorphose du film X féminin débute en 1981 avec une véritable activiste du sexe, Annie Sprinkle.
A contrario de ses consœurs féministes moins « tolérantes » qui voient en l'industrie du X notre propre aliénation, l'ex porn-star réalise un film au titre assez évocateur pour ne pas avoir à le traduire : « Deep Inside Annie Sprinkle ». Ce long-métrage reste considéré comme le premier film entièrement conçu par une femme.
Les années 80 et 90 voient fleurir les reconversions en cascade de comédiennes qui passent derrière la caméra, changeant ainsi leur point de vue et le nôtre. Candida Royalle, Ona Zee ou Véronica Hart, et plus tard Maria Beatty - qui ne se refuse aucun plaisir en tournant dans ses propres productions : la liste de celles qui partent à la conquête de ce nouvel espace ne cesse de s'allonger. Hétéro, lesbiennes, queers, tous les genres sont représentés. Hasard ou coïncidence, des comédiennes et réalisatrices sans lien avec le X s'engagent dans cette voie : Nicki Ranieri (qui tourne également sous un pseudo masculin) Toni English aux US et Erika Lust en Espagne. En France, Second Sexe initie, en 2008, la série des films X-Plicit, tournés par des artistes telles que Zoé Cassavetes, Héléna Noguerra, Mélanie Laurent, Blanca Li ou Tonie Marshall… Avec pour toutes, un seul objectif, très bien résumé sur le site Lustcinema : « We enjoy exciting you and exciting your mind ».

Alors, nous tendons effectivement vers une autre vision de la pornographie sans tabou, juste plus proche de nos fantasmes, de nos envies, nos transgressions… Une version parmi d'autres qui, de plus, ne déplairait pas forcément aux hommes ! Voilà, nous aimons profiter des ébats très explicites, et alors ? Alors, c'est simple, nous aussi on assume nos envies de porno(s). D'ailleurs on a déjà commencé.

[gris]Fannette Duclair[/gris]

[brun]Jeu concours : Quelle est votre vision du porno ? A quel âge et dans quel contexte avez-vous vu votre premier film X, quel effet cela a eu sur vous ? L'auteure de l'histoire la plus stupéfiante, amusante, jouissive, bref, la plus étonnante, recevra un lien de téléchargement de Désir, amour et vie d'Erika Lust. Utilisez un pseudo pour nous parler librement, mais indiquez votre adresse mail dans le champs ci-dessous (qui ne s'affichera pas), afin que nous puissions contacter la gagnante. Le concours est à présent terminé.[/brun]

Gérard Leleu vient de sortir un livre en mai dernier L'art de bien faire l'amour tome 1 aux éditions Leduc S.
Le deuxième tome sortira le 10 novembre Guide des couples heureux éditions Leduc S.

Livres :
« Contre » la pornographie :
Michaela Marzano : La pornographie ou l'épuisement du désir, Éditions
Buchet Chastel, novembre 2003. Réédition en format poche aux éditions Hachette Littératures, collection Pluriel
« Pour » la pornographie, témoignage, essais… :
King-Kong Théorie de Virginie Despentes – Editions Grasset
Coraline Trin Thi : La voie humide, une œuvre au rouge, Editions Au diable vauvert
Ruwen Ogien : Penser la pornographie, Paris, PUF, 2003

Liens :
http://www.cinemasecondsexe.com/
http://fr.wikipedia.org/wiki/Pornog...
http://homepage.psy.utexas.edu/home... Étude analysant la stimulation sexuelle ressentie par des sujets féminins devant un film pornographique (en anglais)

Photo du dossier : Samedi soir de Zoé Cassavetes dans la série X Femmes.

La chimie de l'amour

Nathalie Olivier — 2010-10-08T13:32:09Z

L'amour n'est plus ce qu'il était ! Dans le temps, la rencontre amoureuse était à la fois mystérieuse et magique. Sacrée, même. C'était l'époque des philtres d'amour, des flèches de Cupidon, des coups du destin. Athée ou mystique, l'homme nimbait l'amour d'une aura énigmatique. Battu en brèche par Freud et ses disciples, le mystère amoureux avait déjà reculé. Mais voici que les sciences cognitives se penchent à leur tour sur nos états d'âme et que nous entendons parler hormones, phéromones et compatibilité biologique !
Aussi la plainte n'en finit-elle pas d'enfler contre ces chercheurs dont les travaux tueraient la magie de l'amour. N'y aurait-il pas là un soupçon d'obscurantisme ? Le recul du mystère signe-t-il nécessairement la fin de la poésie ?
Bien sûr, personne n'a envie de voir son histoire d'amour restreinte à un complexe d'Œdipe mal résolu ou à un emballement précipité de son hypotalamus. Mais est-il vraiment question de ça ?
En réalité, l'amoureux, le poète et le chercheur œuvrent à des niveaux différents. Le premier vit l'amour et le deuxième le chante, tandis que le troisième jette un œil en coulisse. On pourrait donc considérer qu'en explicitant certains des mécanismes de l'état amoureux, les chercheurs, loin d'en dissiper la beauté, lui confèrent une caution scientifique. Car les études menées ces dernières années démontrent ce dont les amants heureux ont toujours eu l'intuition : le sexe est bon pour le moral et pour notre santé. Voyage au cœur de notre cerveau sexuel.

Plaisir sexuel et circuits de récompense

Phèdre, l'héroïne de la célèbre pièce de Racine, n'est pas une belle-mère convenable. Rêver nuit et jour de son propre beau-fils, vraiment, ça ne se fait pas. Phèdre est-elle pour autant un monstre ? A-t-elle raison de s'affliger comme elle le fait ? Pas forcément, à en croire les mots que lui prête Racine pour décrire sa rencontre avec Hippolyte : « Je le vis, je rougis, je pâlis à sa vue / Un trouble s'éleva dans mon âme éperdue / Mes yeux ne voyaient plus, je ne pouvais parler / Je sentis tout mon corps, et transir et brûler ». Bouffées de chaleur, paralysie, accélération du pouls et de la circulation sanguine… à l'évidence, Phèdre ne tourne plus rond ! En réalité, depuis qu'elle a rencontré son beau-fils, Phèdre est submergée par la dopamine. Explications ?
La survie des espèces est facilitée par un processus que les scientifiques appellent les « circuits de récompense ». La satisfaction d'un besoin utile à l'individu est accompagnée et renforcée de sensations agréables. Le plaisir succède donc au désir. Plus fort est le besoin et plus l'individu trouvera de plaisir à le satisfaire : un verre d'eau n'est jamais aussi agréable à boire que lorsqu'on a vraiment soif.
Le plaisir attendu d'un acte est donc évalué par le cerveau. En réponse à cette évaluation, le cerveau commande la libération de la dopamine, ce neurotransmetteur qui est le principal responsable de notre motivation, autrement dit de notre désir, celui-là même qui bouleverse l'âme de notre héroïne tragique.
Mais quel est donc ce besoin vital qui perturbe à ce point la pauvre Phèdre ? Bien sûr, les scientifiques font observer que le sexe, en ce qu'il permet la reproduction, est un acte nécessaire à la survie de l'espèce. L'intervention de la dopamine dans la montée du désir sexuel aurait donc pour but principal la procréation. Cela ne signifie pas que Phèdre veuille à tout prix un enfant. En revanche, dès lors que son désir est activé, celui-ci s'emballe selon un processus qui lui échappe et dont la finalité reste la reproduction de l'espèce.

Drogue, sexe et rock'n roll

Au-delà de cette première motivation, il est probable que ce que Phèdre désire avant tout, c'est Hippolyte lui-même. Le sexe est, en tant que tel, une source de satisfaction. Le mérite en revient notamment aux endorphines, ces neurotransmetteurs qui, comme leur nom l'indique, agissent comme une morphine endogène, une morphine « faite maison ». La libération de cette molécule apporte à l'individu un bien-être considérable. C'est le « bain de plaisir » qui accompagne l'acte sexuel, celui qui nous fait grimper aux rideaux.
Voilà comment le sexe fait de nous des « imbéciles heureux » ! La dopamine aiguillonne notre désir, tandis que les endorphines font office de récompense…
Dopamine, morphine, circuits de récompense ? Un champ lexical qui n'est pas sans rappeler celui des drogues… C'est d'ailleurs un fait scientifiquement établi : les drogues que l'on consomme au XXIème siècle sollicitent les mêmes circuits cérébraux que ceux qui sont mis en jeu dans la passion amoureuse.
Mêmes causes, mêmes effets ? Comme les toxicomanes, les amants sont, aux débuts de leur passion, sous l'emprise de la dépendance et de l'obsession. Tiraillés par le désir, ils n'ont de cesse que de voir l'être aimé. Retrouver son odeur, la texture de sa peau. Connaître encore au creux de ses bras le plus complet nirvana. Que l'on soit d'un tempérament excessif ou mesuré n'y change rien : sous l'effet de la dopamine et des endorphines, on a besoin de l'autre et on ne pense pratiquement qu'à lui. Les artistes rock, qui, selon la légende, s'y connaissent aussi bien en sexe qu'en drogues, n'ont d'ailleurs pas manqué de souligner la dépendance que crée l'amour. « All day, and all of the niiight » exigeaient les Kinks en 65… « Love is the drug » leur répondait dix ans plus tard Roxy Music.
Du « tu me manques » au « je suis en manque », il n'y aurait donc qu'un pas. Mais le parallèle peut être poussé plus loin. On sait que la prise répétée de drogue conduit à émousser l'effet du produit stupéfiant. Au fil du temps, les récepteurs d'endorphines arrivent comme à saturation. Une forme de tolérance s'installe. Il en va malheureusement un peu de même pour les couples… car la libération de dopamines et d'endorphines résulte pour une grande partie de la nouveauté d'une situation. Le nouveau partenaire ne peut demeurer nouveau éternellement. Peu à peu, les émissions de dopamine s'amoindrissent, les récepteurs d'endorphines se désensibilisent. Ce mécanisme de saturation explique la durée nécessairement limitée de l'amour-passion.
Ce mécanisme de saturation explique la durée limitée de l'amour-passion. Durée que les scientifiques estiment environ à trois ans, un constat repris par Frédéric Beigbeder.
Le romancier a-t-il pour autant raison d'affirmer que L'amour dure trois ans ? Pas tout à fait. Nombre de couples parviennent à se maintenir bien au-delà de ce cap, et pas nécessairement au prix d'un sacrifice total de leur vie sexuelle et amoureuse. Comme le souligne Lucy Vincent, ancien chercheur au CNRS et docteur en neurosciences, « les histoires d'amour ne finissent pas forcément mal, elles finissent en débouchant sur une autre forme d'amour, qui sera celle de la durée ». Bien sûr on peut compter sur les liens tissés entre deux êtres, sans parler des émotions agréables et plus paisibles qui émergent au fil de leur histoire. Mais il ne faut pas non plus négliger l'ocytocine, cette hormone tout à fait sympathique à laquelle Lucy Vincent a consacré de nombreux travaux.

L'ocytocine

L'ocytocine a longtemps été appelée « l'hormone de la maternité ». Elle provoque les contractions de l'utérus au moment de l'accouchement et déclenche l'éjection du lait lors de la tétée. Mais on a découvert récemment que l'ocytocine jouait également un rôle-clé dans la mise en œuvre de certaines émotions positives.
Les deux types de liens qui sont essentiels à la survie de l'espèce - le lien parental et le lien amoureux - relèvent au moins pour partie des mêmes mécanismes neurobiologiques.
On peut être surpris voire choqué par ce constat, surtout quand on songe à la force de l'interdit incestueux. Pourtant, comme le souligne Lucy Vincent dans son ouvrage Comment devient-on amoureux ? , de nombreuses analogies peuvent être observées entre l'amour « conjugal » et l'amour parental. On trouve l'autre parfait, on cherche à combler ses besoins, on le câline et on lui parle comme à un enfant, quand on ne l'appelle pas directement « mon bébé »…
Montrez à une femme amoureuse une photo de son amant. Montrez à une mère une photo de son enfant. Chez la femme amoureuse, comme chez la mère attendrie, un certain nombre de zones cérébrales identiques entrent en activité. Ces zones cérébrales sont celles qui sont sensibles à l'ocytocine. Aujourd'hui il est admis que les mécanismes neurobiologiques d'attachement amoureux et parental reposent essentiellement sur cette hormone. Libérée en grande quantité au moment de l'orgasme, mais aussi de toutes les stimulations sensorielles agréables telles que les baisers, les caresses, les massages, les contacts à peau contre peau, l'ocytocine provoque un sentiment de bien-être total qui favorise la tendresse et l'attachement à l'autre. Dans son Jules et Jim, François Truffaut décrit mieux que personne la fontaine de tendresse qui peut jaillir du rapprochement de deux êtres, et la naissance du lien amoureux : « Toute la journée, Jim avait espéré Catherine. Elle fut dans ses bras, sur ses genoux, avec une voix profonde. Ce fut leur premier baiser qui dura le reste de la nuit. Ils ne se parlaient pas, ils s'approchaient. Vers l'aurore, ils s'atteignirent. Jim se releva enchaîné. Les autres femmes n'existaient plus pour lui ».
L'ocytocine est ainsi, plus que toute autre, l'hormone du bien-être et de l'attachement amoureux. Et la bonne nouvelle pour nous, c'est que ses effets sont durables. Non seulement l'ocytocine ralentit la tolérance aux endorphines (et donc rallongerait l'effet de plaisir), mais le bien-être qu'elle offre, distinct des circuits de récompense, n'a pas vocation à s'émousser avec le temps. Cerise sur le gâteau : en contrant les hormones de stress qui nuisent à notre corps, l'ocytocine favorise une bonne santé, en diminuant significativement les risques de mortalité en cas de cancer ou de maladies cardiovasculaires.
Moralité : pour garder une santé de fer et votre amour vivant, faites l'amour et prenez soin physiquement l'un de l'autre… Ce n'est plus grand-maman qui vous le dit, c'est le CNRS !

[gris]Caroline Colberti[/gris]

[brun]Jeu concours : Vous avez connu une pulsion sexuelle ravageuse et difficile à expliquer, les hormones étaient peut-être de la partie, racontez-nous votre expérience ci-dessous. L'auteure de l'histoire la plus stupéfiante, amusante, jouissive, bref, la plus étonnante recevra un Corps à corps ludique. Utilisez un pseudo pour nous parler librement, mais indiquez votre adresse mail dans le champs ci-dessous (qui ne s'affichera pas), afin que nous puissions contacter la gagnante. Le concours est à présent terminé, rendez-vous sur notre dossier de la semaine pour participer à nouveau.[/brun]

Bibliographie du dossier :
Lucy Vincent, Comment devient-on amoureux ?, Odile Jacob, 2004
Mark F. Bear, Barry W. Connors, Michael A.Paradiso, Neurosciences : A la découverte du cerveau, Pradel, 2007
Frédéric Beigbeder, L'amour dure trois ans, Grasset, 1997

Illustration du dossier :
Phèdre, Alexandre Cabanel

Entre mères et filles : les difficiles mots du sexe.

Nathalie Olivier — 2010-09-24T14:25:00Z

Certaines en parlent…D'autres, non. Entre gêne et pudeur, les mères semblent avoir du mal à trouver les mots pour parler de sexualité. Mais est-il vraiment besoin de « dire » pour se faire comprendre ? Certains messages de plaisir sont-ils délivrés d'inconscient de mère à subconscient de fille ? L'autorisation à jouir est-elle transmise par la mère ?

« Le jour de mes quatorze ans, raconte Célia, qui en a le double aujourd'hui, ma mère s'est plantée devant moi, les yeux pétillants : « Bon…Ma petite chérie », a-t-elle lancé. « Je me souviens t'avoir « briefée » sur la façon dont on fait les bébés…Mais je ne suis pas sûre de t'avoir précisé que faire l'amour avec un garçon est l'un des plus grands plaisirs de l'existence. A condition que tu aies un désir fou pour le jeune homme ». Elle s'est arrêtée ensuite devant ma mine rosissante. C'est la première fois qu'elle me parlait de ça », confie Célia, et je dois dire que je m'en souviens encore aujourd'hui ! Je n'avais qu'une envie : qu'elle s'arrête ! Difficile d'avoir les mots pour le dire, entre mère et fille. Encore aujourd'hui, 40 ans après la révolution sexuelle !

Parenthèse enchantée

« Le sujet a toujours été difficile, corrige la psychologue Maryse Vaillant (1). Sauf, peut-être, pendant la « parenthèse enchantée », après la pilule et avant le sida, de 1970 à 1986. Une toute petite parenthèse de libération sexuelle où l'on pouvait aussi se débrider par les mots. ». Aujourd'hui, entre le sexe paillettes façon lady Gaga et le puritanisme ambiant, il y a un fossé. « On ne parle pas ou très peu de vraie sexualité en famille » insiste Maryse Vaillant. Symptomatique de cette complexité, d'après la psy, le manque de vocabulaire à notre disposition. Entre le lexique graveleux (bite, couilles…), la terminologie romantique (minette, zizi…) et le vocabulaire médical. Mais il n'y a pas de « répertoire familial » de la sexualité, preuve en est qu'aborder le sujet du désir ou du plaisir n'est peut-être pas prévu au programme ».

Avec ou sans les mots ?

Mais est-il toujours nécessaire de passer par les mots ? Si dans certaines familles silence ou retenue sont de rigueur, le message passe malgré tout…d'inconscient à subconscient. La jouissance est-elle un joyeux virus transmissible de mère en fille ? Certaines n'ont pas attendu l'émancipation sexuelle pour jouir sans entrave. D'autres ont profité de l'époque des seventies pour découvrir leur désir…Ces femmes-là ont donné naissance à des filles à qui elles ont « transmis » ce doux goût pour le plaisir, sans même pourtant échanger un dialogue particulier avec elles. Un savoir « par-delà les mots ? Les psys et sexologues connaissent bien le pouvoir de « l'infra-langage », du langage des émotions et du corps. Ce sont des signaux bien plus puissants que les mots. Isabelle, 51 ans, qui affiche une sexualité très épanouie, n'a pourtant jamais échangé un seul mot des choses du sexe avec sa mère. « Mais, confie-t-elle, je l'ai observée, toute petite fille, quand elle se préparait le soir : l'odeur exquise de la poudre de riz, la lingerie fine, les talons cambrés… Elle se rendait à ses rendez-vous pleins de mystère. Parfois, je l'entendais rire avec ses amies, afficher un air épanoui, heureux et généreux. Tout ça a dû m'influencer… J'avais compris, poursuit Isabelle, sans que cela n'ait jamais été dit, qu'elle avait une sexualité heureuse…Et un rapport aux autres léger et délicieux. D'une certaine façon, c'est resté ancré en moi, et je n'ai recherché auprès de mes amants que la « bonne jouissance ». Jamais un quelconque réconfort matériel ou moral. Aujourd'hui, je sais que Cléa, ma fille de 23 ans, aime séduire tout autant que moi. Nous avons le même goût pour l'Eros. ».
Sandrine a eu un autre parcours. Sa mère, intellectuelle laissait trainer des livres partout, y compris de nombreux essais sur la sexualité. A 14 ans, elle avait déjà tout lu et compris l'intérêt de « la chose » : « Si je caressais distraitement, dans la conversation, un objet de forme oblongue, ma mère ne pouvait réprimer un sourire enthousiaste. Ça m'a suffit. Aujourd'hui je suis plus bavarde avec ma fille, parce qu'elle ose me poser des questions précises, mais je crois aussi qu'elle se sent libre de me poser ces questions car je dois certainement envoyer les bons signaux ». Signaux ou…accessoires ? Certaines fillettes, guettant toujours les signes de féminité chez leur mère, ont parfois l'œil sur des objets défendus… mais qui leur ouvrent les portes de l'imaginaire sexuel. Ainsi, Karine, qui n'a jamais douté de la profonde attirance entre ses parents. Entre deux portes, à la volée, elle surprenait sa mère se vêtant de guêpière, porte-jarretelles, culottes fendues et autres « attiseurs de désirs »… « Cela pourrait paraître obscène… Mais j'ai conscience, à 43 ans, de la chance que j'ai eue. J'entends si souvent mes amies se plaindre de n'avoir rien su de leurs mères. Et surtout d'être affublées d'une libido au-dessous de zéro ! ».

Injonction à ne pas jouir

La raison de la pudeur est-elle à chercher ailleurs ? Pour la psychiatre psychanalyste Marie Lion-Julin (2), l'entrée dans la sexualité inaugure une séparation radicale entre enfants et parents- et en particulier entre mères et filles, qui ont tant de mal à « défusionner » ! D'où le « frein » inconscient posé par les mères : « Imaginer sa propre fille en train de jouir, pour la plupart des mères, est compliqué, car la fille s'émancipe vraiment de cette façon. Avoir une fille qui continue à ne pas jouir, c'est peut-être aussi s'assurer qu'elle reste « la petite fille à sa maman » poursuit la psy. C'est ainsi que, inconsciemment, une forme de « frustration », de « tiédeur sexuelle » peut être véhiculée de mère en fille… comme un refrain transgénérationnel qui dirait en substance : « ne pars pas, reste avec maman ! ».
Qui ne connaît les petites phrases insidieuses, pernicieuses, répétées de bouche de mère à oreille de fille à longueur de génération ? Parmi elles, le ravageur : « Dans la famille, les femmes ne sont pas très intéressées par ça », accentué par le sempiternel « les hommes ne pensent qu'à ça ! ». Autre petite « gifle verbale », étonnamment fréquente, aux dires des psys, « toutes les femmes qui couchent sont des putes », qui vaut à nombre de filles un certain nombre de débâcles sexuelles quand ça n'est pas un petit ou long détour sur le divan ! Un scud, à entendre Émilie, 33 ans : « Je l'ai entendu très jeune, ce fameux « Les femmes qui couchent sont des putes… En particulier le jour où j'ai demandé à ma mère la permission d'aller dormir chez mon copain. Et nous étions dans les années 90 ! Ça ne m'a pas empêchée, bien heureusement, de prendre mon pied avec mon copain ».

« Attention ma fille »

D'après Maryse Vaillant, pourtant, les mots maternels ne suffisent pas à condamner ou sublimer une sexualité chez la fille. Il faut qu'ils soient accompagnés d'une attitude particulière, d'une invitation à la projection. « Dans mon livre « La répétition amoureuse », rappelle la psy, l'un des témoins, Julia, est d'une grande puissance sexuelle, et, dit-elle « très douée » au lit. En réalité, elle s'est identifiée inconsciemment à son père, très porté sur le sexe, d'autant plus que sa mère lui a toujours refusé le droit de porter des robes et des cheveux longs. Tout en lui disant « tu as tout de ton père » !
Marianne, elle, n'a pas été frustrée dans sa féminité… Mais elle se souvient encore du « bon conseil » prodigué par sa mère, l'année de ses seize ans, quand elle a commencé à sortir avec un garçon : « Dès que tu couches avec un garçon, il ne te respecte plus. Et quand tu perds son respect, c'est fini pour la vie ». J'avais appris par ailleurs, poursuit Marianne, de la part de ma tante que ma mère « n'était pas une chaude », et que, après son mariage, elle avait fait une grave dépression. Comme si le mariage se soldait par quelque chose de dramatique. En tout cas par une frigidité certaine. Cela ne m'a pas empêchée, raconte Marianne, d'avoir des relations sexuelles top, surtout pendant les « amourettes », à l'adolescence. Mais dès que la relation devenait plus sérieuse dans la durée, le sexe s'affadissait. Il n'y avait de place que pour le « sexe irrespectueux » ! Aujourd'hui, avec mon second mari, je lutte contre l'ennui au lit. Et j'ai dû m'offrir un amant ». Y aurait-il donc une relation entre le manque de plaisir des mères et…celui de leurs filles ? Pour la sexologue et psychanalyste Catherine Blanc (3), le problème vient de la frustration maternelle :
« Les mères épanouies sexuellement ont toutes les chances de transmettre ce plaisir de la chair à leur fille- même sans en parler ! En revanche, si elles s'ennuient au lit, elles ne supporteront pas de voir leur fille accéder à un domaine- la jouissance- qu'elles se sont interdit ». La rivalité viendrait se nicher jusque sous la couette et peut débuter très tôt, pendant la petite enfance ! « Si la mère n'a pas de relation sexuelle satisfaisante avec son mari, elle peut même être intolérante au moment du complexe d'Œdipe, quand la petite fille se met à jouer à sa petite séductrice avec son papa. Ce qui est tout à fait normal à cet âge-là peut parfois rendre très malheureuse la maman- qui se met à se moquer des attitudes hyperboliques de sa fille, sur le thème : « regarde, cette petite peste, comme elle se tortille ! », poursuit Catherine Blanc. « Mine de rien, la fillette risque de se souvenir longtemps de ces petites phrases assassines ». Plus tard, au tout début de l'adolescence, ou quand la fille s'apprête à passer le cap de la « première fois », la mère frustrée est souvent là- inconsciemment toujours- pour la freiner plus que pour la libérer. Françoise Dolto ne disait-elle pas : « Dans une maison, les chats et les enfants comprennent tout ? ». Sous entendu : il n'est jamais trop tôt pour comprendre les messages inconscients délivrés par les mères ! « Entre mère et fille, on est dans le corps à corps : c'est au-delà des mots que cela se passe », rappelle Marie Lion-Julin.

Pudeur oblige...

Pour permettre à leurs filles d'accéder à leur propre « libération sexuelle », rien ne sert de lâcher des confidences crues sur ses prouesses sexuelles. Les mères doivent au contraire user de pudeur ! « Je pense, renchérit Maryse Vaillant, quitte à paraître réactionnaire, que les mots du sexe doivent être limités ; que mieux vaut en dire pas assez que trop ; que la meilleure des attitudes parentales est la retenue ». Inutile de déborder de confidences sur ses propres orgasmes… N'oublions pas que la sexualité des parents fait horreur aux enfants. Ce qui est finalement une réaction saine : le goût et le dégoût étant liés, cela signifie que l'enfant a bel et bien compris l'interdit de l'inceste » conclut la psy.
« Quand ma fille a été adolescente, vers 14 ans, raconte Mariette, qui a aujourd'hui 65 ans, je lui ai expliqué tout simplement que faire l'amour était l'aventure la plus merveilleuse qui soit. J'ai précisé que la relation que j'ai eue avec son père a été une formidable rencontre d'ordre physique. Et que j'avais aussi, par la suite, rencontré des hommes que j'avais follement aimés. Un autre jour je lui ai fait une confidence « amorale »… en lui révélant en chuchotant que, pendant quelques années, il m'était arrivé de sortir sans petite culotte ! Un autre jour, comme ça, en passant, je lui ai dit à quel point je trouvais dommage de voir les jeunes femmes consacrer toute leur énergie à leur carrière… « Il faut en garder pour le couple. A la fin de sa vie, souvent, on regrette de n'avoir pas suffisamment aimé », lui ai-je dit. J'ai « zappé » le mot « sexuel ». Mais je pense qu'aujourd'hui elle est très amoureuse de son mari. ». Quelques phrases plus crues parfois sont prononcées, par des mamans qui pourtant, ne disent jamais « je ». Garance, qui fête ses 40 ans cette année, se souvient comme si c'était hier de l'unique confidence « sexuelle » de sa mère : « Quand j'ai raconté, à vingt ans à ma mère que je n'aimais pas prendre la pilule, mais que je craignais tout de même de tomber enceinte elle m'a juste dit cela : « Tu peux utiliser bien sûr les préservatifs, mais certaines femmes aiment le moment de l'éjaculation, et sont frustrées de ne pas vivre l'acte sexuel jusqu'au bout. C'est peut-être un hasard, conclut Garance mais j'aime beaucoup ce moment où je me sens « inondée ».
Tout comme le déplaisir, le plaisir se communique aussi au-delà des mots. « Il ne faut pas sous-estimer la transmission inconsciente, renchérit avec force la psychologue Béatrice Copper-Royer (4). Une mère scotchée à ses enfants, qui réclame encore des câlins même quand ils ont passé l'âge, révèle malgré elle qu'elle n'est pas très heureuse en couple. Alors qu'une maman heureuse illico va les pousser d'elle-même vers l'ailleurs… ». Reste après cela à exprimer du plaisir dans tous les domaines de la vie. Porter de jolis sous-vêtements en soie, avoir les yeux qui brillent, quand on nous interroge sur notre relation avec son père, goûter à un bon petit plat, s'exclamer : « Qu'est-ce qu'on est bien ! Quel plaisir on a à vivre tous ensemble ! Qu'est-ce que je suis gourmande ! », dire à sa fille qu'elle est jolie, tout cela est peut-être plus important qu'on ne l'imagine. Car c'est la « haine de soi » et de leur propre féminité qui pousse les femmes à interdire inconsciemment la jouissance à leurs filles : « Si l'on veut faire de nos filles des « jouisseuses », il est important de véhiculer auprès d'elles l'image d'une « bonne féminité », celle d'une femme forte, désirante et active dans sa sexualité », raconte Maryse Vaillant. Et non pas celle d'une féminité maudite et victime que les femmes, parfois à leur corps défendant, se transmettent souvent de génération en génération, et qui donne lieu à toute une rhétorique anxieuse et phobique anti-sexe ! La transmission de cette « bonne féminité » passe, non seulement par les « mots du sexe », mais, très tôt, chez les petites filles, par ceux de la conception et de la naissance : « Quand on raconte aux fillettes que le papa glisse sa graine dans le ventre de la maman, on leur fait imaginer la femme comme un terreau à fertiliser ! On nie leur part active dans la sexualité aussi. En revanche, quand on leur dit que la graine du papa et la graine de la maman font un bébé, c'est différent. La fille peut se sentir active. Elle sent qu'elle a un sexe et un pouvoir. Nier ces mots-là, c'est faire de la fille un être qui « reçoit », qui est d'emblée victimisée, et qui risque d'être très tiède au lit. »

Le bel héritage

Très tôt, donc, la petite fille saura décoder chez la mère l'autorisation au plaisir ou au déplaisir. Certaines mamans « transpirent » la frustration, l'amour besogneux… d'autres au contraire dégagent des envies communicatives. Nous sommes loin des injonctions des médias à vouloir nous « normer ». Dans la réalité des choses, il y a celles qui d'une façon ou d'une autre attendent encore le prince charmant, chargé de donner la jouissance, et celles qui, parce qu'elles ont reçu ce précieux héritage maternel, sont jouisseuses-nées, dans la vie comme au lit ! Émancipées, pleine de désir, épanouies, elles s'affirment… comme des chefs. Si ces femmes libérées sur tous les plans lèguent à leurs filles l'appétence du plaisir, et si ces filles le transmettent à leurs propres enfants, on obtient de génération en génération une authentique chaîne de libération féminine. Sans calicot, sans banderole, mais dans l'intimité feutrée d'une chambre close…

[gris]Sophie Thomas[/gris]

[brun]Jeu concours : Sans être une initiatrice votre mère vous a ouvert la voie et votre sexualité est aujourd'hui intense. Vous avez toujours considéré votre mère comme une personne asexuée, parler sexe avec elle vous semble insensé... Tous vos récits sur ce sujet nous intéressent. Racontez-nous votre expérience ci-dessous. L'auteure de l'histoire la plus stupéfiante, amusante, jouissive, bref, la plus étonnante recevra un kit de cache-cache intime . Utilisez un pseudo pour nous parler librement, mais indiquez votre adresse mail dans le champs ci-dessous (qui ne s'affichera pas), afin que nous puissions contacter la gagnante. Le concours est terminé, rendez-vous sur le dossier de la semaine pour tenter votre chance à nouveau et nous faire profiter de vos expériences.[/brun]

Bibliographie :

(1) co-auteure avec Sophie Carquain de La répétition amoureuse-sortir de l'échec éd. Albin Michel). Co-auteure également de Entre sœurs, une question de féminité (Albin Michel) et de Vivre avec elle, mère et fille racontent (éditions de la Martinière).
(2) Psychanalyste, auteure de Mères, libérez vos filles (Odile Jacob)
(3) Auteure de La sexualité des femmes n'est pas celle des magazines (éd de la Martinière)
(4) auteure de Premiers émois, premières amours (Albin Michel).