Le magazine SecondSexe - La culture du plaisir féminin

J'ai rencontré il y a 3 semaines un jeune homme de 26 ans. On s'entend à merveille et on s'aime bien, assez pour aller plus loin. Un soir, il m'a emmené dans sa chambre pour faire l'amour. Mais voilà qu'il s'est montré très timide ne sachant pas comment s'y prendre. Et il m'a dit au bout de 10 min qu'il pensait qu'il n'y arriverait pas. C'était la première fois que je voyais un homme avec "une panne" et ne savais réagir. Je lui ai dit que ce n'était pas grave et que juste de dormir à ses côtés me plaisait beaucoup. Il m'a dit le lendemain qu'il était vierge. Moi, à l'âge de 27 ans, j'ai déjà eu des relations sexuelles avec plusieurs garçons. C'est très courageux de me l'avoir dit. Nous avons envie d'aller plus loin, mais je suis prise de doutes : comment dois-je m'y prendre pour sa première fois ? Est-ce que je dois commencer par le masturber ? ouest-ce que je dois commencer par la position Andromaque ? ou lui demander la position de mercenaire ? Je lui demande ce qu'il veut ? Je suis quand même assez timide quand il s'agit de prendre les devants au lit. Je préfère aussi quand c'est l'homme qui a cette place parce que ça me procure plus de plaisir. Quels conseils me donneriez-vous pour "notre" première fois ?

Sophie Bramly — 2014-07-04T16:03:46Z

Le plus simple pour bien agir avec une personne, c'est de se mettre à sa place : la première fois que vous avez fait l'amour, auriez-vous aimé que votre partenaire vous bombarde de questions auxquelles vous ne saviez pas répondre puisque vous n'aviez jamais essayé ? Auriez-vous aimé qu'il vous impose son savoir "d'expert" alors que c'est un moment où l'on pense être seuls au monde et uniques ?
Je vous conseille d'être attentive à lui et c'est tout. Embrassez-le, embrasez-le aussi, occupez-vous de son sexe, guidez un peu ses mains sur votre corps si vous le jugez utile et à un moment donné où vous sentirez qu'il est bien, guidez son phallus entre vos cuisses (ou laissez-le faire s'il prend l'initiative), faites comme s'il connaissait ça depuis toujours. S'il vous pose des questions répondez, s'il exprime des envies particulières (et qu'elles vous plaisent) suivez-les, et ne vous cassez pas la tête à savoir quelle position est la meilleure pour une première fois, elles sont toutes bonnes, il n'y a pas de règles.
Le seul conseil que je peux vous donner pour que sa première fois soit inoubliable, c'est d'être réceptive, intuitive, d'oublier tout ce que vous savez et de vous laisser emporter avec lui ...

Lorsque mon partenaire stimule avec ses doigts mon clitoris je ressens une décharge, une contraction désagréable dans la cuisse, tantôt l'une tantôt l'autre, qui me fait tressauter la jambe et perdre mon excitation du fait de la sensation désagréable. Est-ce que cette réaction est normale ? Comment l'annuler ?

Sophie Bramly — 2014-03-29T21:52:19Z

Vous ne dites-pas si vous vous masturbez habituellement le clitoris, ou si de précédents partenaires l'ont fait jusqu'à vous mener à la jouissance, mais ce que vous décrivez ressemble tout à fait à un orgasme. Il peut aussi tout simplement être plus fort que ceux que vous avez pu connaitre auparavant.
Le fait que vous ne soyez plus excitée ensuite est parfaitement normal. Il y a une phase de résolution plus ou moins longue selon les hommes et les femmes qui ne donne pas envie de recommencer tout de suite.
Ne cherchez pas à annuler quoique ce soit, soyez juste attentive au bien-être qui suit cette extase un peu électrique.

Je ne sais pas trop comment formuler mon problème. J'aime qu'un homme me touche, cela me fait éprouver toutes sortes de sensations agréables mais paradoxalement j'angoisse à l'idée d'être lesbienne. Est ce que le fait d'avoir, par exemple, un désir sexuel incontrôlé pour une personne du même sexe signifie que l'on est homosexuelle ou peut-il y avoir tout autre raison ? L'imagination peut-elle signifier quelque chose de refoulé ? Je n'ai jamais eu de petit ami. mes amies me rassurent mais mes angoisses sont incontrôlables, un jour j'ai l'impression d'avoir repris le cours normal de ma vie le lendemain je me tracasse toute a journée sur cette question. Le fait que cette question soit si vive est-elle le signe que je ne m'assume pas ? Et pourquoi m'angoisse t-elle tant ?

Sophie Bramly — 2014-01-06T10:22:16Z

Pourquoi la question vous angoisse-t-elle autant est en effet une bonne question et plusieurs options vous sont offertes :

Il se peut que cela ne soit que le fruit de vos fantasmes. Ne vous privez pas de bien les vivre et laissez galoper votre imagination, elle est un moteur important de la sexualité.

Il se peut qu'effectivement vous préfériez faire l'amour à une femme, mais pourquoi vouloir vous priver d'essayer, pour en avoir le coeur net ? Quel mal y aurait-il à cela ?

Il se peut aussi que vous aimiez les hommes et les femmes. Vous n'avez pas à choisir un au détriment de l'autre, rien ne vous empêche d'être bisexuelle.

Mon conseil ? Donnez-vous la liberté d'essayer et ne bridez pas votre sexualité. Ne cherchez pas non plus à vous enfermer dans des cases : tout le monde est en droit de vivre des expériences d'une façon ou d'une autre, et nous ne vivons plus dans un monde normatif où les homosexuels et / où les bisexuels sont montrés du doigt, ou mis au ban de la société. Par ailleurs, hommes et femmes, au cours de leur existence, peuvent décider indifféremment de passer d'hétérosexuels à homosexuels ou inversement.
Profitez de la chance que nous avons de vivre dans une société libre et épanouissez vous pleinement, comme vous l'entendez.

J'ai 23 ans et je ne suis pas en couple. Je n'ai jamais fait de fellations car j'ai peur des risques d'avoir une MST. Toutes mes amies la pratiquent sans préservatif, et ça n'a pas l'air de les gêner. Y a-t-il réellement des risques à la faire sans protection ? Sinon comment arriver à imposer le port du préservatif pour une fellation à mon partenaire (pas forcément régulier) sans le vexer ?

Sophie Bramly — 2013-12-01T19:24:07Z

La fellation et le cunnilingus, pratiqués sans préservatif, sont en effet des facteurs de contamination des germes présents sur le sexe ou dans les sécrétions. En pratique les risques majeurs sont la contamination par le virus du SIDA, de la syphilis, du gonocoque, de l'herpès et de l'hépatite B. La contamination par le virus de l'hépatite C est rare mais possible en théorie.
Vous avez toujours la possibilité de faire des fellations à travers un préservatif (je vous conseille alors de tester des préservatifs parfumés car le goût du latex n'est pas toujours bienvenu). Je vous déconseille vivement de faire des fellations sans protection à des amants de passage, il est préférable d'avoir un partenaire un peu stable pour cela.
Vous ne vexerez pas votre partenaire en vous protégeant. Que son pénis soit dans votre bouche, votre vagin ou votre anus, il pénètre l'un de vos orifices et le risque est le même partout ...

Je suis en couple depuis 6 ans. Nous avons une relation harmonieuse et des projets d'avenir. Je ne l'ai jamais trompé, même si j'en ai eu l'occasion, car je me disais que le jeu n'en valait pas la chandelle. Mais voilà, j'ai rencontré quelqu'un qui a fait s'installer le doute en moi. Je n'ai pas envie de quitter mon copain, mais je pense que je serais frustrée si je m'interdis de vivre quelque chose avec cette personne. D'autre part, je ne me sens pas de mentir à mon compagnon. Je n'arrive pas à me sortir de cette situation. Que faire ?

Sophie Bramly — 2013-10-01T09:13:38Z

Vous donnez peu de détails sur de votre relation avec votre actuel compagnon. Le rapport est harmonieux mais comment est-il sexuellement ? Etes-vous épanouis ? Ou bien est-ce une relation qui se rapproche plus de l'amitié ?
Il est possible qu'ayant un désir sexuel ailleurs, il y ait un manque dans votre relation actuelle, mais cela peut aussi être une simple pulsion, un désir. Comme elle a l'air de vous obnubiler, il serait peut-être bon de voir un peu plus cette personne, simplement pour être sûre qu'il y a bien une attraction très forte.
Ensuite, les façons de faire varient en fonction des personnes, de leur histoire et de leurs croyances. Je dirais qu'être infidèle peut prendre de multiples formes et que d'une certaine façon nous le sommes tous : par la pensée, par le fantasme, par des effleurements, par l'acte ... Mais seule vous pouvez décider de ce que vous voulez vraiment faire : oublier cette nouvelle personne, avoir une relation secrète, en parler avec votre compagnon et en profiter pour crever d'éventuels abcès, etc. Tout est possible, mais vous seule savez ce qu'il convient pour vous de faire.

J'ai rencontré un garçon récemment qui me plait énormément, apparemment c'est réciproque et nous avons une très grande attirance sexuelle. Seulement je me suis cachée de lui dire que je n'ai eu qu'un rapport sexuel dans ma vie et que j'en garde un mauvais souvenir. Hyper excitée par ce garçon, j'ai très envie de lui faire une fellation : une première pour moi. Ma question est de savoir, comment faire pour qu'une fellation soit réussie ? J'ai très envie de mettre le paquet et de lui faire plaisir. Combien de temps doit durer une bonne fellation pour que l'homme soit satisfait ? Une fellation le premier soir est-elle bien ou mal perçue chez un homme ? Je n'ai pas envie d'être perçue comme une "cochonne". Est-ce que c'est bien ou pas de refaire une fellation après l'éjaculation ? En fait, je me pose plus de questions sur la fellation que sur la pénétration, qui me fait moins peur.

Sophie Bramly — 2013-09-22T04:15:00Z

Je réponds à vos questions dans l'ordre :

— Tous les hommes répondent de la même manière à cette question : ce qu'il y a de plus excitant est que la femme aime cela et se montre gourmande. Cela dit, il y a peut-être quelques éléments de base à savoir : prenez votre temps, commencez par des caresses sur le sexe, à l'intérieur des cuisses, sur les testicules. Soyez tout le temps très délicate : les testicules sont fragiles et le gland aussi. Ensuite prenez délicatement le sexe dans votre bouche, et vous pouvez vous contenter de sucer le gland, c'est la partie la plus sensible, en particulier le frein (qui relie le gland à la hampe, sur la partie postérieure). Variez vos mouvements au gré de vos envies et ne lisez pas de "modes d'emploi", rien n'est plus ennuyeux qu'une fellation qui n'est pas "sentie".

— Il n'y a pas de temps particulier, cela dépend du partenaire, de son envie et de s'y vous souhaitez l'emmener jusqu'à la jouissance dans votre bouche ou s'il y aura pénétration ensuite. Il saura vous faire comprendre ses intentions.

— Vous parlez de premier soir, mais visiblement il est passé depuis longtemps, puisque vous vous voyez sans pour l'instant avoir de rapports. Mais quoi qu'il en soit, seuls les hommes avec des pensées archaïques peuvent imaginer qu'une femme qui couche le premier soir n'est pas fréquentable. L'idée de l'union de deux personnes se forge avant tout sur le plaisir sexuel de l'un et de l'autre, et le temps où le désir des femmes était réprimé est passé depuis longtemps.

— Une fois que l'homme a éjaculé, il y a ce qui s'appelle une "période réfractaire", où il a besoin de se reposer avant de pouvoir bander à nouveau. Cette période est très variable selon les hommes et leur âge. Mais en tout état de cause, une fellation est rarement suivie d'une autre fellation ...

Vous parlez beaucoup de lui faire plaisir, ce qui est généreux de votre part, mais très peu de votre plaisir. Si votre première expérience a été malheureuse, vous devez être d'autant plus vigilante dorénavant à ne rien faire qui ne soit conforme à vos envies et à votre désir. Une relation sexuelle réussie est une relation où l'un et l'autre savent à la fois être généreux (faire plaisir au partenaire) et égoïstes (aller chercher son plaisir avec l'autre). J'espère qu'il saura être aussi attentif à votre plaisir que vous l'êtes déjà avec le sien.

Sur beaucoup de sites, on met en garde contre les pervers. Hors, sur le vôtre la plupart des conduites sexuelles sont dédramatisées, dans la mesure où elles sont pratiquées entre adultes consentants. J'ai donc du mal saisir ce qu'il en est. Qu'est-ce qui différencie un sado-masochiste d'un exhibitionniste ou d'un pervers ? Qu'est-ce qui fait que tel comportement sexuel est pervers tandis que tel autre non ? Est-ce que toute pratique déviante est perverse, ou non ? Par exemple, j'adore le bondage, et j'ai une petite amie que j'aime et respecte. Or, si j'ai bien compris, je ne suis pas un pervers, mais je pourrais l'être si je ne la respectais pas ? En clair, j'ai du mal avec la notion de perversion et fantasme ... J'ai lu qu'un fantasme déviant pouvait constituer une déviance, alors que je pensais que non. Bref, je ne suis pas au clair.

Sophie Bramly — 2013-06-25T08:05:43Z

Vous posez une fort bonne question, et la réponse est complexe.
A l'origine, est pervers tout ce qui ne sert pas à la procréation, mais au plaisir. Il est bien entendu que cette définition ne s'applique plus aujourd'hui, mais l'Organisation Mondiale de la Santé continue de définir ce qui est "correct" et ce qui ne l'est pas, or bien entendu ce sont des notions toutes relatives, fonctions des cultures, des rites, des individus, de leurs craintes et de leurs envies. C'st pourquoi, à Second Sexe, nous considérons que la seule chose qui compte c'est que les partenaires soient consentants. et l'expérience nous montre qu'en général, lorsque quelqu'un s'engage farouchement contre une pratique (et si c'est un politique qui met en place une loi répressive encore plus), c'est qu'il est très attiré par elle (ou s'y livre) et c'est sa culpabilité qui le pousse à des comportements répressifs.
Je vous encourage vivement à lire notre article sur le sujet de la perversion et celui-ci pour mieux comprendre les fantasmes, qui sont essentiels au renouvellement du désir.

Si vous aimez le bondage et que votre partenaire aussi, alors donnez libre cours à votre plaisir. Si par contre votre plaisir consistait à vouloir d'elle précisément ce qu'elle ne veut pas, alors il y aurait chez vous de la perversion.
Ce n'est pas le cas, profitez-en.

Voilà, depuis quelques années, je fantasme sur des choses complètement impossible, ayant traits aux SM et au bondage. Par exemple, me faire kidnapper pendant l'époque médiévale et être la délicieuse prisonnière d'un prince qui prendrait soin de moi, et me ferait délicieusement l'amour, attaché. Ou alors des scénarios pendant lesquels je me ferais kidnapper par des malfaiteurs, et emmener dans un chateau où je serais attachée, et maintenue en captivité, ou alors le classique "je me fais arrêter, suis attachée en prison, dans plein de positions différentes de bondage, puis, hop, on me fait l'amour". Dois-je m'inquiéter ? J'ai l'impression d'être un horrible monstre, et il m'arrive de penser que je devrais peut-être disparaitre ... J'ai d'autres fantasmes, tournant sur le même sujet, mais plus "normaux", par exemple attacher les mains de ma copine avant de lui faire l'amour etc. Car oui, c'est le comble de la chose : je suis un homme ! Et il m'est déjà arrivé, dans ce genre de scénario, de me retrouver à la place de la femme (cela n'arrive plus aujourd'hui). J'ai vraiment besoin d'aide, car je me sens très mal ...

Sophie Bramly — 2013-05-30T12:28:58Z

Le fantasme appartient à un univers proche de celui du rêve. Ce qui les différencie est que l'un a lieu en dormant et l'autre éveillé. Ils ont le même rôle de régulateur, et, de la même façon que le rêve, le fantasme a peu à voir avec la réalité ou le désir.
Fantasmer des rôles de soumission ou de domination, dans la peau d'un homme ou d'une femme, ne font pas de vous un monstre. Ce sont des images qui alimentent votre libido, la garde active, et que vous pouvez vivre sereinement pour deux raisons :

— Cela alimente votre imaginaire, mais ne correspond pas nécessairement à un désir.

— Si c'était un désir et que votre partenaire était consentante, où serait le mal ? Des millions de personnes dans le monde ont des pratiques de cet ordre, et personne ne les perçoit comme des monstres.
Je vous rappelle, si besoin était, que des millions de femmes ont lu le best-seller "50 Shades Of Grey" et tous les spins off qui ont suivis ; que ces mêmes femmes ont acheté des millions de menottes, bandeaux, etc. pour leur plus grand plaisir, sans que personne n'ait eu à y redire. Quand à s'habiller en femme, cela existe depuis la nuit des temps et ne signifie nullement que vous avez un problème avec le genre auquel vous appartenez, mais au contraire que vous libérez la part féminine qui est en vous (tous les hommes ont une part féminine et toutes les femmes ont une part masculine).
La sexualité, pour être heureuse, doit être vécue pleinement, sans chercher d'autre aval que celui de son/sa partenaire. Elle appartient au domaine de l'intime, et n'a pas a être jugée sur la place publique.

J'ai rencontré un homme très gentil, mais je ne sais pas ce qu'il veut vraiment. Sa femme lui permet tout sexuellement, qu'est ce qui peut motiver cette infidélité ? Je voudrais comprendre.

Sophie Bramly — 2013-05-23T07:27:06Z

La sexualité est une chose complexe, ce n'est pas parce qu'on laisse une personne faire tout ce qu'elle veut, que cela rend sa sexualité satisfaisante. Et dans certains cas, cela peut même provoquer l'effet inverse. Notre conseil ? Pensez à votre sexualité, à ce qui vous fait plaisir. Les gens qui savent ce qu'ils veulent, vraiment, ont le mérite d'être toujours très excitants pour les autres (...) - Questions diverses

Suite à des contacts sur un site de rencontre, j'ai rencontré une femme divorcée de 57 ans. J'en ai 62 ans et suis en cours de séparation de mon épouse après 42 ans de mariage. Le sexe n'a jamais été important pour mon ex, mais le sexe est vital pour moi. Avec ma web girl, dès le premier soir, nous nous sommes caressés et embrassés. Nous avons couché 6 fois je l'ai caressé pendant des heures, elle m'a dit n'avoir jamais été caressé ainsi de sa vie de femme et m'a remercié. Mais je n'ai pu maintenir une érection car je la sens, plutôt serrée, elle m'avait dit auparavant que cela faisait longtemps qu'elle n'avait pas fait l'amour et qu'elle ne mouillait plus et elle mouillait avec moi. Pourquoi je bande avant la pénétration et au moment de la pénétration, impossible de maintenir le préservatif, je débande. Je n'ai pas de problèmes d'érection, ni de prostate. Je pense que ce qui m'a bloqué est qu'elle m'ait demandé un test hiv négatif, elle ne m'avait pas fait confiance. Elle a avoué ne pas être "hard" mais elle aime jouir. Et depuis elle m'évite, pourtant nous sommes très attirés mais elle cherche différents prétextes pour sortir avec moi. Nous dialoguons par sms mais elle me fait des reproches qui n'ont rien à voir avec la sexualité, et je n'ose pas en parler de peur de la choquer ou qu'elle me prenne pour un obsédé sexuel. Elle me plaît beaucoup, n'a pas manqué de me faire des éloges mais depuis quelques temps, elle me dit qu'elle a une révolte en elle, que je la laisse en paix, qu'elle ne peut pas m'aider, que le masochisme n'est pas son truc !!!. Et régulièrement, elle répond à mes sms. Où est le problème ? Comment le résoudre ?

Sophie Bramly — 2013-03-25T07:53:01Z

À vous lire, il semble que votre partenaire ait envie d'une liaison avec vous, tout autant qu'elle s'en méfie, pour une raison qu'il ne nous est pas loisible de comprendre, faute d'éléments de sa part. Il est possible que cela soit dû à des craintes qui ont peu ou pas à voir avec vous. Ce n'est probablement pas, en tout cas, la perte d'érection qui en est la cause, les femmes savent que les hommes sont émotifs avec les femmes qu'ils désirent vraiment et sont généralement bienveillantes.
Il faut que vous commenciez à évacuer toute culpabilité et que vous essayez de la comprendre (son divorce a-t-il été douloureux ? Son dernier rapport avec un précédent partenaire remonte-t-il à longtemps ? A-t-elle eu de mauvaises expériences sexuellement ? …) . Si elle a du mal à communiquer oralement sur ses doutes (si elle parle de masochisme, est-ce parce qu'elle craint de s'embarquer dans une histoire avec un homme qui pour l'instant est marié ?), mais apprécie tant vos caresses, essayez d'échanger avec elle par mail ou textos pour qu'elle puisse s'exprimer à sa guise. Et prenez un peu de distance, une personne trop pressante n'est jamais aussi désirable que celle qui se fait un peu distante, difficile à attraper.